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夜に首を突っこめ

2012-02-21T00:10:00.003+09:00

夜に首を突っこめ。
狂気を衝動で浸せ。
殺意の邪念を払え。

他人の事を考えるな。それは無駄な時間に代えられる。

犯した悪意を思い出せ。
憎んだ相手を忘れるな。
殺意を死まで絶やすな。

1人でできない事を信頼するな。人が傍にいるなら薙ぎ払え。

自身のその面を睨め。まず先に殺すべきはお前自身だ。人間に潜められた悪意を全部俺に持ってこい。顔面を焼いて笑顔を剥がせ。絶望はマトリョーシカだ。俺は人間の持っている悪意を信じてる。子どもが天使だっていうのは投げやりな教育だ。燃やしてしまえ。

失明するまで世界を生命を睨め。どうせ何も解決しないんだ。身内の幸せを守るなんて小銭稼ぎで、せいぜい人生腐らせ過ごせ。

水着で行ったサンクトペテルブルク

2012-02-18T22:33:00.003+09:00

俺の舌より長い、苔の産した樹液が垂れ下がる。接着剤みたいな涙を流す女は結局、薬漬けだったんだっけ。
水着で行ったサンクトペテルブルク。焦げた昆虫のにおい。俺の汗と香水には効かないけれど、そこではガラスがそのにおいで形にならない。つまり、それは持ちこまれたら瞬時に割れちまうそうだ。
ハップル望遠鏡越しに射す太陽で火事になるのが一番多い国。毎朝、煙が必ず誰かの家からのぼる。だから、俺はそこに提案したのさ。焼け跡には森になるような種を植えようって。ところがどうだ、国家はサツマイモを植えやがった。おかげでツル伝に延焼する様だ。

飲み過ぎた俺の目が透けて、サングラスは琥珀色になった。
「そのとき、琥珀とべっ甲は炎の化石だろうって、なぜだか閃いた」
南国で肌を焼いてきた美女の弾くベース、陽炎の輪郭を沿って鼓膜を破る。いい女は横目で見る、その癖で耳が燃えた。

森の灰色がギアを回す。ここでは汗が錆びることで秋にかわる。昔みたい、誰かを殺して、その血で秋にしようなんて、もう古い。
動物たちがたくさん殺されたら、春と夏のくりかえしになるんだって。俺はそれも信じるタイプの人間。
119に電話をして、消防士が着いてから火炎放射対放水で実験しよう。この森が燃えても大丈夫か、どうなのか。その実験前には必ず樹木から型をおこす。いくら燃えてしまっても、似せた偽物をつくるためにだそうだ。

凍った空気が鉄にかわるから、そこに砂鉄をまいて翼にしちまえよ。
浮かんだところで出会うコンドルに即興をもちかけるんだ。
カラメルを装填したガトリングガンで、そいつをプディングごとを撃ち抜けよ。コンドルとコンコルドも聞き分けられない安い耳だ、仲間のやられる銃声もゴミでしかない。

「月や星に夜を落としたよって言ったって、要らないわってかえされる」
夜空一面に火星ばかりの見える日、鉄分が降って朝から夜まで赤茶けた。誰を殺したって血も見えなくなった。浮気相手はもう燃やし放題。アイツは新しい男と一緒に、けろっとした顔してやってくる。用無しになれば空巣呼ばわり、それがいつものやり方。
「女が涙で男をはりつけにするのは、打っ放すために決まってんだろ」
俺に喧嘩をふりかけるな。それを俺は、殺すか殺されるかという問題として理解する。それしかできない。

一週間分のプロミネンスより長い多足類に乗って森を後にする。逃げるときの影なら孤独の歴史よりもながく映る。
「家族や恋人がいくらいようが、人間ならどいつもこいつも孤独死なのに、孤独死なんて上等だと言える奴が減っちまった」
氷づけのトロンボーン、そのヘアピンカーブに乗って俺は速度をあげた。

三日月の鋭角　首吊り日和

2012-02-03T03:57:00.003+09:00

自動販売機に並んだスペードがファルセットで歌う。
「トランプの何番を殺したって飽き足りないから俺はジョーカーを作ってやった」
考える奴等はついてこない。ついてこられない、気の狂った、それでも最先端の末端。
「鋭角を押しつけて殺すだろ。しかし、それは刺すでなく飽くまで潰すということなんだ。圧力範囲の問題だからな」
活火山がいつ噴火するかと真夜中にも照射を受けている。
「ハートもダイヤも、いくら血を噴いたって初めから赤いからわからないんだ。だから、先にクローバーを殺して、そいつらを敷き詰めた上でやるんだ。地が黒になるからな、わかり易いだろ」
死体は噴火口に放り投げて、それで終わりだ。

マグマが夏の高さまで跳ねてあがる。炎がシャンパンの薄さに引き延ばされ、太陽に透けてサングラス。

ジョーカーに追われる妄想。幽霊船が吐きだす、お前等への憎悪を幾千と。ハラワタにて密造された毒素を書き紡ぐ。人間の書く文書と思われないのなら、これ上等。嘔吐は海藻を食べるとやってくる。週末の病院が癖になる。呼びだされる患者名が一筋の音楽に思えさえする。
「俺は名前を呼ばれても診てもらいに行かない。呼ばれれば治る。俺以外のトランプを殺してこういうのになったんだろう。だとしても、俺は後悔しないぜ。後悔するなら、引き受けきれない自身のことか。まぁ、例え話でしかないか」

かつては水性音符に比例した手拍子

2012-01-31T00:40:00.011+09:00

ピンクとパープルのネオンが照らすトタン。尖らない氷柱が並んで風に逆らっている中、雪は流れ星のように降ってくる。
「おい、こっちも早く燃やしてくれ」
俺はそう聞いていつもの給油ガンで車体を燃やす。今年の冬はこの避寒地さえこの雪だ。燃やせる物から燃やしていかなければやっていけない。衣服以外、ほとんどもう何も無い。落ちている手袋を見つける度に燃やしていると、神経衰弱になる場面によく出くわす。残りの片割れを俺は即座に自殺へ駆り立てる。化繊の燃える臭いが鼻孔の霜を幾分とかす。

思わず吐いた痰は炎がかっていた。俺の頭痛からガソリンタンク車がはみ出し、走り去る。ホワイトノイズを英語に翻訳するエンジン音がうるさいので、誰もそれには轢かれない。
「お前の頭から出した車位、しまえよ」
「1度出ちまえばもう戻らない」
氷点下の数字表記、そのマイナス符号は俺の頭痛さえ凍てつかせている。アナログ時計が3時45分でも9時15分でも、それが午前でも午後でも、俺にはマイナス符号にしか見えない。もしくは、カプセル型の薬のようにも見える。
「家の鍵をかけ忘れてきたような気もする」
ここから先は炎をもって先へ進むことができる。俺が燃やしておいた車体ももう直き走り出す。もちろん誰も乗らない。炎は燃やすものを前に進ませる、そういう性質をもっている。

Σ線に絡まれた冬。俺はそこから飛んでいく車を眺めるのが好きだ。が、それを見ていると俺はここで何をしているんだろうとも思う。国家も埋まる轍の中、そろそろ燃やす物も尽きる。
途切れたヨットが水平線に引っかかって凍ってる。夏がくれば、とりあえず落ちてまたここらへ戻ってくるだろう。

ミニトマトの強姦補助罪

2012-01-30T03:04:00.003+09:00

運搬車両に計5トンのミキサーを夜までに積載する仕事。
今まで手抜きを続けてきた俺は上司の怒りに曝されていた。そして、またしても狡猾な俺は狩猟人だとかの知り合いを集めてそれにあたった。それで何とかやっていける、そういう算段だ。

ところが午後になって情勢は変わった。俺の集めた知り合いの中の1人が俺に泣きついた。奴にも上からの怒号があったらしい。朝からそいつの電話は確かにうるさかった。多分、それはそういうことだったのだろう。
ともかくだ、俺は細かい事まで聞かないいつものやり方を、そいつにも貫いた。それで結果、ミキサー1つ1つにミニトマトを入れる手間が発生した。
今まで載せていったミキサーを一旦降ろしだ、それからその野菜を事細かに詰めたんだ。全く、それは実に面倒な作業だ。俺は俺がすぐに嫌気がさすことなんて、もう目に見えていた。気分は時限爆弾だ。怒りや発狂は時をおいて繰りかえしやってくる。

狩猟人は銃身にミニトマトを詰めてミキサーを放っていた。が、奴の腕は確かじゃない。外れたミニトマトは種子をぶちまけている。新品のミキサーも糞もない状況だ。
その時点でこの仕事が夜には終わらないと確信できる程だった。つまり、俺はきっと解雇されるに決まった。俺はそれを知っていても尚冷静でいたが、ミニトマト銃での遊びが始められた。
「こんな小さい赤弾、ミキサーになんて都合良く入る訳がない」
俺も誰もがそう言って的を外し続けた。空にはもう夕暮れがあり、俺たちの辺りはトマト臭かった。

俺はこんな遊びの発端である狩猟人を、そのトマトで撃ちだした。が、数発撃ったところで奴は死んだ。つまり、俺に殺された。だが、そいつは発作持ちだったので、トマトで撃たれたことが直接の死因だと今でも俺には思えない。
そこからはお決まりの俺への非難だ。夜は皆で酒でも飲もうと思っていたのに、もう何もかもは台無しだ。

俺は片っ端からトマトを撃って殺していった。もう友達も糞もなく思えた。ミキサーを狙うときは外れ続きだったのに、的が人になった途端、俺の腕前は開花した。そうは言ってもそんなに大勢を撃った訳でもない。俺の友達は、こんな性格ゆえに少ないんだ。

それからすぐに出頭する気はあったのだが、警察は向こうからやってきてくれた。俺は夢中だったから気がつかなかったけれど、俺たちは結構な騒ぎをしていたらしい。
ただ、俺は殺人罪でつかまらなかった。人間にトマトの種子を植えつけたという、トマトの強姦補助をした罪で俺はつかまっていた。俺はその点に於いては無罪だと主張し、殺人罪でつかまえてくれと何度も言ったのだが、聞く耳を持ってくれる連中なんて誰一人いなかった。

その事件現場は今でも保存されている。人型をした緑の塊から、トマトのツルが幾重にも育っている。警察はそこで熟れたトマトを売って稼いでいる。人間の持っていた栄養を吸って育つから、健康的なトマトができるのだそうだ。俺はそれをまだ口にしたことがない。

夏を知らない殺意

2012-01-27T21:10:00.004+09:00

ぶっ殺したいって言っていたのに、最後に情けをかけやがる。全く馬鹿みたいな話だろう。最初の予定通り冷凍しちまえば、誰にもばれずに済んだ。お前はいつもそうやって憎しみを最後で諦める、きりあげる。その仲間の俺はそれが一番に疲れるんだ。殺すってお前が言ったから、殺す気満々だったのに。半殺してから「やめよう」なんて、殺された奴や俺等のための一言だとは決して思えないぜ。初めから無法だろ、俺たちの中身なら、クヨクヨするな。頭の良さばかりを自慢して誰一人殺せないなんて、全く情けない以外の何ものでもないだろう。

思い出せよ。どれだけ殺してやりたかったか。それを忘れたってな、そう一度でも思ったなら、やっぱり殺さなきゃ腹はおさまらないに決まってる。わかってるだろ、お前なら。俺は仮にそいつを許せるようなったとしても、一度殺したいと思ったら殺す、そういう生き方だ。牢獄や懲役、気にするな、そういうものは。純粋な殺意を貫き通せれば、俺たちはそれでまかり通る。檻に入ったって、別に誰を殺せない訳じゃない。殺す気になれば、どこにだっていける。

だけど、いつだって、俺はお前を待ってる。人は殺しても麻薬はやらないって、そういう顔したお前が「殺そう」って言う瞬間を待ってる。
「じっくりドリップされたような殺意なんて、お前も信用しないだろう。アレは衝動だからな。そんな律儀にやってる暇はない。」

低学歴なんて、聞き飽きた安い口。俺は暴力を信じてる。回りくどくない、そいつは唯一純粋だ。蘊蓄、理屈、建設的な話なんて聞きたくないんだ。歌詞なんて燃やして叫んで終始、それでいい。小理屈なんて卑怯者の見識さ。俺たちの耳を立たす場所じゃない。
ともかくだ、俺はお前の殺意を信じる。初志貫徹ってヤツだ。殺すと決めたなら、さっさとやっちまおうぜ、手がうずく。血に飢えているくせして、恥ずかしがるな。後は切り裂くだけだろう。悲鳴がうるさい、手早くやっちまおう。春になっちまったら凍りだすのが遅くなるな。

いいか、忘れるなよ。殺したいという思いを完結させた季節がお前にも俺にもある。大人になることはその気持ちへのブレーキじゃない、寄り道を知っただけだ。殺意を直進させ、憎んだ奴ならいつだって殺す、そういう生き方でやろうぜ、お互いに。

俺はいつかやってみたい、移動中の地下鉄で大量殺人だ。やがて駅にやってくる車両、そのどれもが真っ赤な窓で走ってくる。
最近に流行する通り魔だ殺戮だ、生ぬるいんだよ、全くな。わかるだろ、お前も、こういう話が。

考えて考えて余計な事が浮かんでくるだ、馬鹿、そいつは透き通っていくことだ。何も考えられないから、濁るんだ。
いいぜ、暴露しろ、お前の個性を。他の誰がお前に追い抜かれたって、俺はお前について行ってやる。いつだって、お前の殺意は空耳じゃないさ。聞き分けろ、殺したいんだろう、お前は。だったら、素直に従えよ。

愛の病だふざけるな。殺意こそが処方箋、嘘をつくな。何人殺したって、濁らせるな、その殺意を。ぶっ殺したいと、死ぬまで吐いてみせろ。青ざめたって、お前の頭の中は何も凍りやしないのさ。原子一つ残すな。お前の殺意を一つ残さず燃やし尽くしてしまえ。オーロラなんて、その影絵でしかない遊び事さ。殺すか殺せないかじゃないと、どれもこれも戯言だ。健やかさを灰にするまで殺したがれ。

凍らない闇、それが俺たちの影だ。一度憎んで殺したいと思った奴を救いたがるな。そいつは健康に相応しくない。最後まで殺したがれ。
殺したくない、そいつの良いところを見つけただ、そんなのはとんでもない嘘だ。お前はお前を美化したがっているださ。発症すれよその殺意を堂々と。

小説の長ったらしさを殺して詩はできあがる

2012-01-24T02:31:00.004+09:00

飛ぶなら真夜中に決まってる。上階の透けたベッドに倒れ伏して一気に落っこちよう。これは自殺でないんだ。ルーペで覗いた星を広げてパラシュート。
言いたいことなら決まっている。説明じみた段落はどれもこれも言い訳に似てる。死ぬか死なないか、結論好きの俺たちに原稿用紙は長過ぎる。

ページは要らない。順を辿る眼球運動も、時系列に並べたがる思考も追い払え。小説のように長ったらしく書き連ねるな。行間に沈みこめ。自らを正当化したい奴等の文面は長い。
詩はほどけてしまった写真集。読まずにとらえる五線譜に似ている。詩は読まないもので、それを鳴らせられるか否かだと思う。読解ではなく反射神経の勝負。
言葉足らずで嫌われる、気にするな。裁判に負けて死刑になったってお前はお前に嘘をつくな。俺が嫌いなお前の中にも真実はある。斬り合いになるのなら、どちらかが死ぬ他あるまい。

法律上、社会上間違っていたとしても、獣として正しいことを。万民平等でなく、荒れ地で四苦八苦する弱肉強食を選べ。
社会性だ協調性だ、和気藹々やるな。嫌い合う本能は守り合う本能と同じだけある。その生えた毛をささくれに代えて彷徨え。

恒星の側近

2012-01-18T03:00:00.002+09:00

誰のものにも置き換えのきかない、ただ1人のお前の意志が真夜中を照射する。お前は恒星の側近だ。孤独なんて言葉ではおさまりのきかないお前の反抗だけが夜空を穿つ。お前の叫びは散弾。夜空にあけられた穴の数だけ星になる、噛みついた穴から光は射す。その独り身の、まるで誰にもわからない、お前のその気もちを誰にも任せるな。理解されないとその孤独を恨むな、悲しむな、嘲笑うな。お前はそのお前の寄る辺ない熱意を引き受けろ、隠すな、嘘を作るな。言葉で気もちを伝えきることは難しいからこそ向き合え。馬鹿にされようが褒め称やされようが気にするな、お前はただ1人だ。お前のやりたいことから目を逸らすな、心を逸らすな。誰に何を言われようと、お前が真摯であるなら基本的にやることはかわらない。それはいつだってただ1つだ。植物たちの光合成、惑星の運動、しんじるアーティストの創作活動。それらに引けを取らない呼吸を、お前は、続けるんだ。

炭化済みの骨

2012-01-17T03:22:00.003+09:00

金属音のキス。ヒビの走った唇から突発する火花。恋人の眼球を裏へ向けてから殺す。
飛び散りかけの内蔵を鋼鉄のオブジェに現した。根菜のような顔になって漸く死んだ。
恋愛の端くれをつまんで、そこから燃やしていく。どうせ出るボロなら、その母体全てを否定したい。

腐り過ぎて炎もくすぶる。使えやしない灰がアバラを冷やした風で飛ばされる。
カラスも笑う痩せた身体。どこも食えやしないと鳴いては蹴り飛ばす。

死臭だけが一人前。誰も嗅ぎたくない匂い、それが唯一の道筋となって死界へ通ずる。

ダイヤモンドノイズ

2012-01-15T05:48:00.004+09:00

グルメなんて予定調和のコント。舌裏で潰す太陽。逃した青いソースがあふれて失明する。
太陽さえ沈めば世界と私は隔てられないものだと、そうしんじる。
その代わり、胸でわき起こるノイズがお前を脇に避けた。

必要のないさようならをいくつも伝えた。世界で均等に薄められるかに涙は滲み続けるだろう。
ノイズ、スモーク、フォグ。宇宙遊泳を終えた流血が大気圏を跨いで雨にかわる。

スローモーションで沸騰する水はプリズム。太陽を沈めてその光を消してやればいい。
写真に押しこめられた時間なら、写る世界を白黒に枯らすまで煮沸する。
立体五線譜を叩くダイヤモンドダストはノイズの修飾者。凍てついた窓で涙は卵にもなって越冬を待つ。積乱雲より肥大するお前の感情が涙さえ伴わないなんて、私は思えない。

水死したライオンのたてがみはいつまでも踊る

2012-01-12T01:55:00.004+09:00

コンセントと電源コード、その隙間から電気が漏れ出した。空中がこの部屋だけ水面の模様になりはじめる。泳いでもいないのに、潜っているような呼吸感覚。私はその部屋に殺された琥珀とシーラカンスの間に浮かんだ。これが電解質の空間。

人には凍った数だけ部屋がある。線で囲われた間には世界がある。眼球が光をとらえることで視覚を発症するのなら、目に見えるものは全て光。目に見えない闇を人は頭で想像で作りあげる。

頭で見えるものはどこにもない。目で見えるものはそこにあるように見えるだけのもの。

vegetable oil ink speed

2012-01-04T03:48:00.002+09:00

「スピリッツを飲み干すのに3秒以上なんて口の中で腐っちまう」
エチルアルコールよりやわらかなプラズマへダイヴするスピード、お前の想像より速くなんかない。コンタクトレンズに飛び乗ったって割れやしない目にも見えないスロウ。アンプのつまみを振りきる、その空回りよりスピングルなダンス。エフェクターならオフのストレートスピード。エスニックミュージックやタップダンス、マシンガン、ノイズ、韻踏みよりも弾数揃えた心拍。世界最速はお前の涙を乾かすランドリー。
「台風の目の穴埋めに、お前が早く飛びこんでこい」

恒星はお前を導く飛び石。精神医学の導火線、カルテの束が放火の火種。心残りも後ろ髪も引きずらない滑走路を轟音でスルー。
「詩人にエンドロールを並べる批評家は殺し屋」
言い分あってもその現状が出された全て。それ以上言いたい奴には処方箋。続く言葉はお前を朽ちさすまがい物。
確立は常にできるかできないかの二分の一。そう言って他は切って捨てる、お前のその精神についていこう。グレーゾーンのカオスを滾らせ、夢幻の色彩に炎を焼べよう。

手の届かぬものに手を。目に見えぬものへ目を。裏切られ、傷つくことをおそれる心を吹き、ただしんじたいという一糸を纏い奮い立て。
同じ信念をもつ仲間はいる。同じ気もちをもっている仲間がどこかで今日も立っている。お前はその者の、その者はお前のコンパスだ。
心と心、それは身体で仕切られているだけで隣同士にあるもの。光速以上、目にも見えぬ速さをもって私たちは手をとりあうんだ。

コストニツェ

2012-01-01T05:51:00.003+09:00

磔刑なんて、アイツは雷にうたれて死んだだけ。もてはやされる美談は尾ひれにまみれた架空の話。
尾てい骨に残った焦げつきを、「なに糞を漏らしてんだ」と俺はいつも馬鹿にする。だから、アイツの座った席ならすぐわかる。
アイツはサインの代わりにその焦げカスをファンにまき散らす。
動物の骨を集めて砂嵐に乗って隣町。エタノールをシャワーでかぶって、マッチから火をつけて一気に身体を消毒する。それから、尾てい骨に焦げた骨を塗りたくる。

焼死体から産まれた跳ねるガイコツ。焼けたハラワタを集めて骨間に詰めている。すぐにボロが出る汚れたアバラ。
湿気った骨は響かないと乾燥地帯を旅している。オアシスを白黒に変える死に灼かれた声。ジャバラになったアバラを奏でて毎晩歌ってる。
「6本弦なんてケチを俺は言わねぇ」
関節に他人の入れ歯をはさみだす。タップシューズになるのはその全身。骨粗しょう症に金属をしのばせ、インプラント施工のシンバルが骨に響いてる。

振動でしか呼応できない俺は、生身で叫んで骨を揺らして光らせる。
自殺志願の弾丸も殺意の弾丸も、骨間を透けて当たりやしない。マシンガンでもすり抜ける骨身の45歳。
目玉部分だって骨なのに、その向こうには闇がある。希望も絶望も言わないけれど、アイツが一番に光と闇を見てる。
肉をぶらさげて歩く人間に「重いだろ」と皮肉と労いを言う。

誕生日、アイツはチタンでできた骨をねだる。血管もないからドラッグなんか欲しがらない。
「チタンの骨じゃ、コストニツェには行けないだろ」そう言うと、残念そうに骨を鳴らす。

放射能よりしんじてみせろ

2011-12-29T02:26:00.006+09:00

放射能は目に見えない。
目に見えない物を目で見える物と比べてしまうと、それはまだ弱い立場にあるのだと思う。
人のつくりだす作品(アート・音楽…)もその弱さは似ていると思う。しんじない人にはほとんど通用しない。そして、それは放射能のように数値にも姿を見せない。

目に見えない事象。お前もその衝動に動かされたこと、変えられたことがあるだろう。
今、放射能で生活はもう変えられつつある。
が、アートや音楽でなら以前からお前は変えられていたんだ。

放射能とアート・音楽…。それがネガティヴに感じられるかポジティヴに感じられるかなだけ。お前は目に見えない物によって更新され続けている。変化がやってくるならプラスでもマイナスでも受け入れろ。放射能ばかりにスポットを向けるな。そればかりでない、目に見えない物をもっと見直せ。聞かなくなってしまった音楽を、見向きもしなくなってしまったアートを。

二つは同じ目に見えない物。放射能で身体が壊れていくのなら、私は音楽や誰かの作品で細胞を作りだしてみせる。この言葉にはもちろん科学的根拠がない。
決意は目に見えない、私は目に見えない世界をしんじる。さらに言えば、科学も一つの思想なのだ。それをしんじるか否かは選んでよいのだと思う。科学の流行らない未開にだって、いくらでも事象の根拠はある。

情報をしんじた次は自身の心象。カウンターにとらわれることなく、胸中のアンテナに従え。お前の針が振れたのなら後はしんじろ。裏切りも外れも越えてしんじてみせろ。お前がいいと思うものからお前自身を背けるな。放射能の勉学はもちろんだが、感性の研鑽を怠るな。

目に見えない悪を防ぐこと。それ以上に、目では見きれない作品を感受する。
放射能を防ぐ努力があるのならば、アート・音楽…目で見えない世界をしんじる気もちはそれ以上であるべきだ。同じ目に見えないものならば、肯定的なその後者を強くしんじていたい。

防戦一方ではない。放射能への関心の影で、文芸は復興の新芽をしぶとく成長させていく。
目に見えないものをしんじる根拠、私たちはあれからそれを発症させた。

スケート靴で追い抜くマシンガン

2011-12-27T01:20:00.002+09:00

鍵盤と同じだけ揃った弾数。
お前が走りだすたび発射され、速ければ速い程その精度はあがる。

何もかも凍ってしまえばいい、冬がくるとそう思う。
スケート靴ならマシンガンに追い越せない。何にも追いつかれやしない冬。ただ速度を感じるために抜足する。

赤道直下のサンタクロース

2011-12-24T23:35:00.005+09:00

氷水をかきわけて遊泳。真夏になら気もちもよかったろうにと想像する。
冬にさぼりぎみの太陽、雲影の隅で季節性感情障害。背泳ぎで手が届きかけるプロミネンス。私の輸血で鬱より燃えあがれ。

サンタクロースなら血まみれにしたってバレやしない。彼だって商売には飽き飽きだ。
煙突から落ちて死んだって説が世界中で最有力になるさ。殺してやれば幸せになることだってある。
魚料理で青ざめるサンタクロース、彼を焼いてつくったガトーフレーズ。ラズベリーのふりした血痕で皿を飾る。
「情熱さえあれば毎日をクリスマスにだってできるのに」あいつだってそう言っていたこと、お前も知ってるだろう。

カレンダー、めくれば明日は死の毎日。今日が生であったかなんて気づく前に明日へ至る。
プレゼントなんて開ける時間が惜しいと北欧まで蹴っ飛ばせ。喜びや嬉しさなんて、お前が情熱で走る姿には届かない。お前がほしいものは、そんな箱に入っていない。わかってるだろう。熱意の薪、衝動をくりかえさない時、お前は死に達す。

死んでからが祝日。祝いならば死後の世界で酌み交わそう。天国のエコーの中でぼやけてしまった現実、鼓膜を破って目を覚ませ。長距離走なら死んだ後も走る覚悟を忘れるな。

生きる気もちを刷新し続けろ。心拍はお前の生命根拠であるが、それは同時にお前を生ぬるい生へと騙すものでもある。
真冬に思い浮かべる夏のように、焦がれ続けろ。望んでも届かない虚無をそれでも希望としんじて、吐き出せ、赤い血を。

トナカイたちは血生臭いお前を追って進む。

コルトのアイロン

2011-12-22T00:52:00.004+09:00

マシンガンの鳴り止まないクリーニング屋がマイナス89度で蒸気をふかす。コルトを熱してアイロンにしてる。
「鉄に触ったって火傷も凍傷もわかりやしない」
皮脂の汚れは燃やして浮かす。シミだらけのブラウスなら撃抜く洗いで美白にかえる。乾燥機内で散らかるスパンコールとパールボタン。
冬眠がわりの凍死体は火炎放射で叩き起こす。
「もう夏かい」は遺言のブラックジョーク。

ポマードのかわりに雪で凍らせる髪。橇の下駄に履かせるマシンガン。道しるべには血をつかう。

焦げたブラウスのブラックホール。ここは世界で1番寒い。昔現れたサンタクロースはここで凍りつく。だから、世界に彼はいなくなった。
氷塊に突き刺さったままの雷光。その化石が見られるのは世界でここ1つ。
「煙突と思って雷へ潜り、雪にかわって自身の灰をまきあげた」
トナカイは雷を憎んで雷の角を生やした。

霞む煙の中へ迷え

2011-12-21T01:37:00.003+09:00

その発光で辺りを眩ませるな。
飲みこんだ金属も施行された金属もさらけ出せ。
薬で光る世界にごまかされるな。明るみも煙たさも、全ては感じること。感情を得るため物質に頼るな、想像力が甘いぞ。

肺を空気で追い払え。
母親が探していた結婚指輪を小さいときに飲みこんだ。歯医者に行って苦さをもって埋められた金歯。
どれもこれも、一つ残さず燻してしまえ。纏足かに光を矯正し、それを内へねじ曲げよう。その気になれば、黒は発光する。

煙草を吸って燻製師ぶるな。
筋なる煙に導かれるな、霞む煙の中へ迷え。

死体を投げこんで塗ったような赤い廃屋

2011-12-20T00:13:00.005+09:00

大人みたいになった歳、夜に放火した。燃える炎は青だったが、重ねて見たところで紫にならなかった。
古代文字か内蔵の形に似た燃えカスが、炎に照射されて踊っていた。

ドラム缶が身ごもる羊水に揺れる不審火。ゴーレムの手先はラフレシア。銀色になった瞬間の眼球がシャッターでひび割れた。

24の骨と指間を噛み合わせ、悲鳴や歓喜を沈黙で消化する。
俺の身体が液になる。奥の赤が目に余る。生きたいも死にたいもどうだっていい。腐るよりも速く、成長するよりも速く、俺の意志はすり抜ける。死にたいという気もちは実際の死よりも一瞬速く死に至り、これが死だろうかと気づく頃に漸く死がやってくる。

ごみピットへ飛びこむ自殺が流行る。どうせ人間はゴミだからと、世界がそれに報奨金を出しはじめた。

20111216

2011-12-17T03:02:00.002+09:00

プライバシーを暴露させない音楽は音楽でない。そこに1枚でも嘘がかけられてしまうともう聞こえてこない。震えて鳴らない音は目の前にある空気とかわらない。退屈してるお客のアクビの方が高らかだ。
届かない言葉でなら何も言うな。独り言はコミュニケーションでない。日記は御触書でない。目の前にいる同じ人間に嘘さえ伝えられないなら、ボーカルよりも通訳を雇え。
何も感じないのなら無視と同一。何も感じないのなら産まれてくる必要はない。

五感と特感のレントゲン。貫通されても通用させない放射能。
そんなもので私の内面は何もかえられない。精神連鎖の上位構造は善くも悪くも思いこみ。科学も数字もその信念でねじ伏せろ。

真空ソーダ

2011-12-17T01:10:00.003+09:00

キャビアで飛びつくろうジェットを走らせた。
引火性のキャビア雲を地上へ吐き出して燃やし尽くしたい。泡ぶくのナパーム。
「空が花火に打ちあがる。」
私には誰を産む気も育てる気もない。
どんなかわいい命が育まれたとしても、それが燃えるのならば燃やしたい。
愛情なんて蛇足の世界で私は規律を重んじる。
「出産の前に、不要な命を燃やすところから。」
不要な命なんてない、そんな楽観極まりないポップスはひねり潰して構わない。
私は青ざめた静脈をヒコーキ雲へさしこんだ。

まず燃やすべきは己の内。焦げで生まれた黒で言葉を書き記せ。
出産直前の胎児をオーブンで焼きあげメインディッシュ。産んだ卵はお鍋で煮こみましょう。
毎晩新皮質をめくる私は野蛮に野蛮に。これで犯罪者になるのなら、私と地球は合わなかった。
こんな私がそれでも生きていて良いと、誰がポップスなど歌えるものか。ポップスのシンガーなんて、嘘つきがメロディーにのっただけ。
社会の懐の浅はかさ。法律なんて傷なめ合うための合言葉。

弾丸に詰めた精子を女性器へ撃ち放つ。死にたいのか産みたいのかどっちつかず。
記す言葉通りの現実なんて見たくない。脳にでき続ける気泡を複眼にかえて世界を見てる。

盲目永久の徘徊驟雨

2011-12-15T01:21:00.004+09:00

カラーコンタクトレンズが化石にかわって積もった層がある。
そのレンズの裏側で朽ちた目玉の鱗片が雪解けを待っている。
哲学書の角ばかりに降りてくる雪がその思想をひん曲げる。女の口づけがシルクハットを腐らせる。
脳裂の網目を迷路に、お前はそこへ潜りこんだ。紙面にたたまれたその思想は、開かれぬ限り役立たない。

ダイヤモンドダストは稲妻の細胞。
神の鉄槌がその全てを震わせ、真冬に音の全てはかき消される。
シンバルよりも跳ねる瞬きで黒目を封じる雪を払おう。

雨より一滴でも多くの汗を流せ。
焦げる血を流した動脈で王手を加速。
五線譜より豊かにシワを額へ寄せて、お前はお前の筋を通すよう尽くせ。

蜂の巣を食い滅ぼしにかかる夏蝉の群れ。遺伝子に組まれた音響因子の低音で、どいつも針抜きにされてしまう。
しかし、そのどれもは全て冬に散らばる光景。蜂の針が落ちて風で舞う。それは気温次第で稲妻にもダイヤモンドダストにもかわる。
「雷は光でなく空に走る裂け目。空より上層にある白光をそこからのぞかせる隙間。」
種子が内包する花弁がいくら実在しようとも、咲かぬ限りはたかが戯言。咲かない種子に許される発言は限られる。

二度とひかない吐気

2011-12-14T04:13:00.002+09:00

二度ともどらない吐気。街で見かけたあなたの後ろ姿は走り抜ける、瞬間、ミーのように。
私は私が生めたはずの笑顔をまるで思い出すかに思い、満杯の胸が瓦解する。
張り裂けそうな心持ちは何故。それはあなたから奪った笑顔。そして、その気になれば償えるという状況を選べない現実。この身体を分割できない生活。時系列を一つしか渡れないこの生命の宿命。
何もできなくなって出る声が叫び声。何もできずに生まれる沈黙は涙。

それでも、と選んだ自由。そもそも、選ぶ行為には不満足という前提がつきまとう。選んで得たはずの楽しみは最早蚊帳の外で、得ていないはずの後悔が夕方の影かに膨張し続ける。後ろ髪を引かれるだけでは決して足らない。それは私の神経や血流よりも速く、そのために吐気が生みだされる。

心に空いた風穴が、昼夜ない星座かに私の胸に張りつく。
どうせ見苦しい命。鉄壁の言い訳を自ら笑いつつも、反省と強化をくりかえそう。拡声域を広げ、どうしようもないから溢れる叫び声。別れ合った私たちのもう互いに届かぬ声。その狭間に落ちる崖で、とってかわる永遠を共振させたい。近くにある音は壁だが、距離を保てば柱にかわる。永遠に近づかないと決めた私達の間で、だからこそ見えるように私はその柱を打ち立てたい。

生きる限り永遠に統一されない肺が挟む心臓は生命。吐いた瞬間にさびていく言葉の宿命がゆえ、常日頃の省みを探し追い続ける。

ガリバー狩り

2011-12-13T04:43:00.003+09:00

昔はピアノ弾きになりたかった小人たち。雨粒一滴毎に一人ずつが流されていった。彼がいないと、彼女がいないと、誰もがそう思った。
ふとした夏の曲がり角で腐敗臭も落ち着いた。私はあなたを探し、あなたは私をまだ探した。が、互いに会えぬまま。会うのは巨人ばかり。
巨人を倒すのに、ガリバー方式はもう身がもたない。毒矢で手軽にやっつけるのが現代。生まれるのにも、死ぬのにも、儀式がいらないと知ってしまった。

胸の沈殿が澄まないまま吐気。濾過しきれない私が、腹の底から手を伸ばすように希望をうたいたがる。
欲望なんて誰にでもある言葉で言ってこないでほしい。本当にしたいこと、そんなことはどうでもいいこと。文字面がすでにお遊びだから。

私は私の自然に従う。欲望や衝動の地下茎を走って通る者。
お金がなくても生きていけるように誰が死んでも生きていける。脳についたままの、天使の輪みたいな社会を外してしまえばいい。
生まれるのにも、死ぬのにも、儀式がいらないと知ってしまった。誕生日もセックスも葬式も殺人も自殺も、予定表に書きこめる程度のことになってしまった。

商売の背後にある祈りが誰もから消えかかる。所詮は商売にされた儀式だと言う前に考えよ。
商売にされる以前、そこには祈りがあった。祈りのないお前の心では、何を考えても邪道に見えるだろう。対価を支払うのはただの術だ。
お金だって、基本は物々交換。お前にできないものをお前の努力と入れ替える。払えば手に入る、その考え方もきっと違うことだ。

ねじれた遺伝子をもつ人間が、私は真っ直ぐで素直だなんて顔するな。

2011-12-12T02:07:00.005+09:00

波間に投げたお前の一つ目は未だにお前を見つめ続けてる。
お前はどうかしているのではないか？お前はどうかしなければならないのではないか？
波間に投げたお前の一つ目が未だにお前を見つめ続けてる。

執拗に型押しされて吐き出される、所詮はつまらぬ個性どもが。個の覚醒をうたう三流文句で芸術家がのさばる、お前達も檻の中だ。
「お前と俺は違うと、他者と自身の差異を明確にすること。お前は俺と違うことをする。お前がお前であるということ、それは同時に俺の否定でもある。なぜなら、お前がどこまでも俺をしんじるのなら、俺と全く同じ生き方をすれば良いからだ。他人を認めることは、自身と他人の間の溝を深める行為でもある。」
そこで弱る奴等はそれまでなのだと構うな。思いやりのある世界は確かに美しいが、それは俺たちの求めた世界でない。
そこで過る不安で横たわるな。お前の不安はお前の仮病。

誰かを殺したくなるお前の狂気、それをいつまでもおし潰すな。誰かを殺したくなる、それはとても全うな感覚だ。綺麗事でも汚い事でもない、それはただそういうものだ。もしそれで俺が本当に狂っているのなら、いくらそう言われたって最早通用しない。狂った頭で何が狂っているかなんてわかる訳ない。ただ、全部が狂っているか、全部が狂っていないか。それだけならわかるかもしれないとは思える。

ねじれた遺伝子をもつ人間が、私は真っ直ぐで素直だなんて顔するな。
お前となった精子がお前となった卵子を貫通しちまえば良かったんだ。

肺の間で待つ凍蝶

2011-12-04T04:16:00.005+09:00

お前に取り壊された俺の呼び鈴が種のように土に落ちた。
種を燃やして植えても秋にはならない。
「雪は春の種なのよ」
腐った緑が凍傷みたいな臭いをまいている。
俺はそこが病棟なんだか木のある所なんだかわからないで横たわってる。事故があったんだって、それは何となくわかってる。

ガードレールを突き抜ける、オートモービルは志願者たちの揺りかごになる。
目の前で浮いていた航跡雲が旋回しだして地震雲にかわる。どんな生い立ちの化石よりもねじれてる。

目を奪われれば瞬間に、春に生まれる命が生まれ冬に死ぬ命が死んでいく。
「細菌にとっては、経済学者なんか扱う数が小さすぎて笑われてる。」
恋人でも愛人でもただの知り合いでも、俺は頭をそういう異性から人工石で殴られる、突然。眠ったときはそういう夢ばかり見てる。
そうやって死んだ後、俺の命を数えるは細菌でも経済学者でもなくただの骨。おかしな話だってことは知ってる。

ガードレールを突き抜ける、オートモービルは志願者たちの揺りかごになる。
目の前で浮いていた航跡雲が旋回しだして地震雲にかわる。どんな生い立ちの化石よりもねじれてる。

天気図に記された線という線が全部一筆書きで繋がるようになり、お日様のマークが血痕に見えるようになった。
「天気を知らなくて良い人は社会から切られた者」
俺はその言葉を最初に誰かから聞いたとき、「金の切れ目は縁の切れ目」ってやつに似てるなと思った。

病院では何もかも俯瞰できる、社会も神も。ただ、それは絶対にそこと関わることができない傍観者として。
まるで地球の中に患者という別の宇宙がいるような。まるで太陽の黒点のように、地球に私という部分が映らない。
文句は何一つない。が、社会という存在が平気で弱者を避けて動いていく事を覚え、私の感情は凍りつき、それから死滅した。

殺し屋通りに殺さない

2011-11-30T02:09:00.005+09:00

毎冬着ているモッズコート、お前はかぶったフードのファーで顔をほとんど見えなくさせていた。目玉ばかりが透き通る、お前の瞬きはまるで破裂。春をより一層彼方へと押しのける。お前は冬に祝福された。

女の身体内で薄められた精子は、その丸ごとを氷像にした。
夜になると血流量が目に見える。殺し屋も素通りしだす、石のついた指輪を光らせる拳。言葉を先走らせない沈黙、子どもなんて言ってられない焦燥、お前はお前のありったけをそのありったけで殴りつける。お前は背骨を静けさと寒さを光芒へたたきこむ。電荷された虹がヒビの通りに迸る。氷像なんて目にも見えない粉々へ押し砕く。

貫通した季節の中から、お前は冬の次に夏を選んで持ってくる。春に待つ次の時代に生きる命さえ押しのけて。
「殺し屋なら、殺し屋仲間からも避けられるようになる方法で殺さないと。そうでなければ本当の殺し屋でないだろう。」
どれもこれもを細氷にかえるまで、お前は殺し屋通りに殺さない。

bagad

2011-11-23T03:32:00.005+09:00

水タバコの中に放火したところで気が冷めた。片っ端から燃える肺の影で灰ができていく、そういう内情だった。
「私は誰の物でもない」
争いや喧嘩もなく、私は目の前の男にそう告げクラブハウス「909」を出た。少し道路が凍っていた。急ぎ足が滑って、私の速さはさらに増した。まるで学園祭みたいな安っぽいライティングを思い出して唾を吐いた。ダサいステージだった。
クラブハウスの男から帰りがけに渡されたナイロン袋目一杯のマッチ。早足だったから曖昧だが、「アンタの放火癖には関心したんだよ」とか言っていたな。私はそれを街頭ゴミ箱に投げ入れた。誰かがそこへ吸い殻を捨てたら小火になるだろう。それを捨てずに、信号待ちしているモッズコートのファーでも燃やしてやろうかとも考えたんだけれども。

はじめの男に素直になれないのはわかっていた。遅かれ早かれ破綻はやってくる。その時が先だった、たったそれだけの事だ。
私が彼にそう言ってきたのは、何が起こったからって訳の事じゃない。なんとなく、そう言いたくなったからだ。(私がそうした理由なんて、心理学社が無意識どうもなんていくらでもでっちあげるだろう。が、そんなものは糞食らえとして。)だから、その唐突に男は困惑していた。私はその表情に付き合ってられなかった。どうせそんな顔をするのだろうと思っていた通りの面で至極つまらなかった。私はそいつに対して「困ってないでついてこい」とそう思った。そして、それは今もそう思っている。これから先もずっと。この私に自分勝手だ、大いに結構。そっちの雑魚さに私だって合わせていられない。
全く、恋愛の話はつまらない。世間は安直なのだ、理由を求めたり、行動の裏の心理をかんぐったり、男と女が一緒に歩いているのを見ればすぐに恋人だと結びつけたり。

そこでは首つりのライヴが行われていた。私には本気で死ぬ気のない奴等にしか見えなかったので、とても腹立たしかった。トグロを巻いて死んだ後、彼らは涙まで流して笑いながら蘇生しだす始末。全くしらけてしまう。私の男だった男はそんなもので笑っていた。立てた中指で切り刻んでやりたいと私は思った。

私は帰って、目の下のところに赤い枝模様の化粧をした。

sewing lips

2011-11-22T01:12:00.004+09:00

悪態をつけ。本音には嘘をつけ。どいつもこいつも敵にまわして成立させろ、お前の生き方を。
他人は他人だ。誰がいなくたってどうせお前はどこまでだって生きていける。縁を切る度に命の両刃は研ぎ澄まされる。

お前にだってある、苛立ちの切っ先を立てろ。笑っているな、憎め、睨め、唾を吐け。そう易々と許すな。目の前のそいつを切っちまえ。
無知は最早罪悪に価する。油断の塊で生きている奴等が悪いのさ。雑魚が、ホラ、また横切るぞ。なぎ倒せ。
余裕で見過ごせる出来事にさえ腹を立てろ。余裕を見せている余裕はないはずだ。悪事は悪事。お前が怒るべき理由はいくらでもある。根掘り葉掘りして、殺意を発症させろ。
お前はお前の悪意を摘んではならない。あるだろう、お前の中に本音をも殺す悪態が。まずそこに嘘をつくな。
殺し合いたいかもしれないこの対峙を前提に話し合おう。

命を握って生まれ生きるなら、殺すか殺されるかだ。それ以上は世界に必要ない。
ごちゃごちゃと権利だ自由だ法律だ、どれも雑魚がほざく言い訳だ。お前がそれを求めて生きたがるのなら死ぬべきだ。そんなものは机上の空論。殺されればそこで終わる。そんなに生死は甘くない。
やるかやられるかの世界。二枚舌にも満たない言葉でよくもまあいけしゃあしゃあと。
いち早く切迫しろ。素直に殺したいと何故言わない。失せろと何故言わない。理解も和解も成らない弱肉強食の本能を解放させろ。

命のやりとりに価しない世界なら吐いて捨てろ。ある、向かい合うべき世界も他人も。
思い出せ、細胞、切られて育ったお前の分裂を。切られるのをおそれたときから生は死へ折り返す。
本当に孤独ならそこに孤独という言葉は成立しない。それは宇宙の無限さとさして変わらない。
お前を裏返せば、宇宙がそこにある。八つ裂き上等。愛情知らずを貫き通せ。

社会への協調で和気藹々なんて、足らない悪態。やりたくもない笑顔で愛想をまくな。対峙するなら殺し合いが前提。
殺されそうになろうとも殺しそうになろうとも、沈黙をかためろ。世界は命のやりとり、そんなもの。
言い訳、恥曝し、説教説きだす前に唇を縫え。

0×2＝∞

2011-11-10T03:43:00.004+09:00

カメレオンを5~6匹、慌てた素手でミキサーへ放りこむ。
横で見ている子どもは、私が万華鏡を作っているのだと思ってる。

TOKYOの高層街にオセロを投下する。天空と地階が入れ替わる。
無重力へオセロを浮かばせる。惑星や恒星の光と闇が生え変わる。
上の歯も下の歯も言いつけ通りに投げたけど、歯ぎしりしながら喰らう太陽に歯肉は抉られた。

何が起こっても構わないこの1度きりだ。見れるもの全てを見てやろう。今、この私の目の前の空間に穴があいたっておかしい事だとは思わない。対応できない者がむしろ相手にならない。
しんじられないその幾つもの星霜が生命だ。お前の心情や正義や礼儀がどうあろうと、そんなものとは一切関係なく宇宙はまわる。
しかし、全ては1つかにつながりをもつ。いくら現の何もかもがなくなろうと、有と無さえつながる世界に途切れはきっとやってこない。

手のひら返してしんじるセルアウターに衛星を数機あてつける。サイレンつきの衛星が炎上しながら大気圏を突き破る。正義も悪魔もなく、ただお前や誰かの好みで焼くか焼かれるか。

お前が求める笑顔の裏には泣かせる顔もある。お前の諦めの悪さと努力を疎ましく思う奴等はごまんといる。諦めたいと思うのなら体のいい言い訳だってごまんとある。だが、そのお前の希望とわがままの紙一重、そんなものこそ燃やしちまえ。
衝動はロングランにかけられた。エクスタシーの一時でない、マラソンかの永い息づかいをもって、最後まで走りきれるスタミナをもて。

天国連呼の毛玉の化け物

2011-11-09T02:43:00.008+09:00

雷光のとばっちりでハラワタの電光石火が加速度あげた。
スノーモービル、氷山をかいて進んでデジタル羅列をこわばらす。
蹴りも殴りも腹にとどめる。殺意も暴力も、魔法ないままここからもう出さない。
月の満ち欠けはお前への点数でなく、俺のただの気分。

水面はまるで密に編まれた織物。船は底でそのアルペジオを解読し波音を高鳴らす。
太陽風よりも電子の乗った風は、いつだってそのスピーカーから吐かれてる。

俺の殺意や暴力は誰へのものではない。
咽頭切開、舌の根で胸裏撃つカウンターブロー。心臓や他を再鼓動させる鉄槌。

素粒子なんて細かい話は気にするな。人間の最小単位は言語に決まってる。

宇宙とケヴィン・リンチと0と卵

2011-11-08T05:00:00.004+09:00

ただ美しさへ、願いを一途にこめる。
色がかった胸中に沈められてしまう前に、感覚のネガをひたすら焼き増しし続ける。
今と同じ瞬間を死ぬまで捏造する。夢を見たいのなら衝動が色あせてはいけない。
お前のしんじるものなら何もかもが嘘にならない。現実も嘘もない、お前がしんじたいものならしんじろ。
それがしんじられなくなるとき、お前の夢は羽ばたきをやめる。

覚悟は言葉になる以前の状態をさす。言葉にするそれを、もう私はしんじないこととする。
大して他人に甘えをもたずにいれば、言葉数なんて少なく生きていける。お前の夢に最後まで付き合うのはお前その1人だ。
今あるつながりを絶て。願いからまる言葉なら、文字さえ立ち上がり世界となろう。

お前はお前の世界にうずくまるでなく駆け抜けろ。言葉を寡黙に、吐息なら弾ませ。
お前はお前の世界を追い抜け。心情も感覚も他人もいない、闇も光も世界もない境地まで身体を振りきれ。
死に似たその地点に、お前唯一の命を記してみせろ。形のない0をその肌で感じろ。

瞬きの点滅を集めて見た夢

2011-11-05T03:31:00.006+09:00

目が覚めて、青茶けた顔と首が目に入った。
グリフォンになりかけた夢。私に流れた血は何者でもないその姿よりも未分化だ。(合成獣よりも未分な身体とは何だ。)
ライオンの顔はまだ蕾の中にあって表情がただ見えない。

裸足の裏に口を持つ客人が、私の知らぬ間に私の物を食べて減らしていく。
並べた歯を気筒にかえて、大量生産より早く走れ。私はグリフォンからサメに憧れた。

完全に血の抜けた肌。出続ける汗で私に塩が固定する。
汗の数の分、私は私を剥離させていく気がする。肌に残る、私であったもののカス。

夢は煮沸された発狂。

DIVES KILLS SUICIDES

2011-10-20T02:26:00.003+09:00

吐き続ける言葉こそが翼にかわる。それがダイヴの条件。
「吐けない奴はただの自殺志願者。」
ダイヴする見せかけで、本当は自殺したいだけの奴もいる。

ただ、ダイヴしてみなければ違いはわからない。実際、吐けなくなった言葉で死ぬ奴がこの島にはごまんといる。
「ああ、今はダイヴなんてものがあるのか。」そうやって気軽にダイヴで死にたがる奴もいる。ダイヴで死ねば、自殺とはとりあえず断定できないからな。

海岸は夜、光を纏う。島はダイヴした身体から発する光で囲われる。
自殺とは思われない形で自殺を志願し、その結果ダイヴに手を出す者。吐き続ける言葉を得ないまま落ちて死ぬ者。吐いた言葉で翼を得る者。

ダイヴを体のいい自殺の言い訳に使われる、それがダイヴァーたちを怒らせる。
深く潜れば潜る程、ダイヴのスピードはスローになる。まるで羽がはえたかに浮かび、空を舞い降りていくことができる。
一流のダイヴァーなら語尾を余韻を不死鳥かに発光させて着陸する。中には夜から朝まで音を置き続ける奴もいる。が、セカンドレートのダイヴァーは叫んでばかりでとりあえず死なない程度。まるで苔のついた石。

ダイヴ、その着地間際に聞こえる声。それが断末魔か詩としての叫びなのか、それは死体か生身を見なければわからない。
この島の弱肉強食は飛べるか飛べないか。飛ばずに客に徹する人間もいるが、そいつ等はその程度として認識されている。

隣合った受精卵

2011-10-17T03:31:00.003+09:00

夏七色鳥の鳴くアルペジオが分解する空間。鳥籠から出られたはずが食べ過ぎでできなくなった。
2人は何も食べていないのに、その鳥が食後に抱く罪悪感をまるで知っていた。

目を開けているその顔を見ているのに、まるで透き通った瞼がおろされているよう。
鏡にうつる自身に話しかけるより跳ね返ってこない。空気が透明の錆びでできているよう。
私たちは隣合った受精卵。見つめ合えても触れ合えても、膜1枚ずつをもって世界を隔てている。
出しっ放しにされた化粧品を修飾する言葉さえないまま、除光液が夜に混ざりこむ。

追いかけ回せない部屋の中、2人はそこで共に居合うのに相手の背中も見えないまま走ってる。

学習机で買った愛

2011-10-14T05:28:00.005+09:00

その愛情は揺らぐ。揺らいだ愛情で入るヒビが根になり得るのか。

お前のただ一瞬に纏わる愛は、明日明後日のうちに揺らぐだろう。
愛しているというのは思いこみ。そう思いこむことで自身に愛情という感覚があると思いたがる。が、お前は躾け良いだけだ。愛情あるかに振舞うことができる。
つまりは愛に縋るゆえ、愛が愛でなくなりだす。
命の限り、死が2人を分かつまで。愛情が未来に続くものかどうかはわからない。愛は約束ではない。自身の内でただそれだけは揺るがないと思っていたのはもう過去の事。

投げやりに愛を話すな。お前がもち得る愛は、永続する質でなく断続して続けられるもの。
昨日の愛が今日の重荷に代わる日も現れる。さらには、そう思うその心がお前の愛を虫食む。腐った心を虫食むものだからさらに不味い。

愛は正義で塗固められているだけで。嘘や敵に値する愛もまた多くある。
そのか弱い愛情たる心情は、石橋のように叩かれる。まるで愛はつまり気分なのではないかと、そうも思えるほど、お前はその愛を疑いだす。

愛情に嘘も本当もない。嘘にするのも本当にするのも、全部はお前が決めることだ。
愛が嘘だと、愛が無かったと、そう気がつくことがあろうか。それは気づくことではない。お前がそう決めることだ。愛を嘘にかえるか否か。愛を嘘にかえるのは1秒もあればできる、とても簡単な所作。何かへ愛を向けるのもまた同じように簡単。

愛は蜃気楼かに、そこにあるのか無いのかわからない。
お前がそこへ向かって歩くことは自由だが、着いた先での歓喜や嘆きは感情の上澄みなんて何も聞きたくない。
そこにあると思うのか、無いと思うのか、それが全てなのだと思う。

実際にあろうがなかろうがそこへ向かうお前の様を愛情と呼ぶ。着いてしまえば愛はそこでまた揺らぐだろう。
離れなければ成らない愛もまたある。

無知は罰則なき罪

2011-10-12T02:04:00.004+09:00

ミースは裁判にだって、less is more。アバラに詰めこまれたガラスと鉄の都市。向こうが透けたって住人はまるで見えてこない。
アパートメントには運転手がいないから、地震の度にそいつは沈んで消えていく。
隣に住んだ住人は何も知らないからと天使顔。開かれないポストは手紙を吐瀉してる。

どんな死刑も片目で見ていれば半分で済むからと平気な女。零下の湖にたった1つの裁判所。死刑しか聞こえてこない所、森より青い。

心象に苔づく傷より細かいお前のこま切れが、お前自身をくらませながらもお前を存在させる。
起こされた殺人は加害者・被害者という内輪だけの話でない。それは世界中に薄められて降りつもる。
知らないで済ませるのは罰則のない罪。お前はその仮面の下でどの顔をもつ。

「どんな悪意も殺意も宇宙の細胞。ただ、社会がそれに切除手術をくわえるだけ。本来、殺人も出産も宇宙の前では等しいもの。」
どうってことない女とすれ違う瞬間、スキャパレッリよりも鋭い破裂音が脳をつんざいた。

キンモクセイの花粉症

2011-10-08T10:07:00.003+09:00

窓の水玉模様はどれもただの結露。だけど、そこから射す光は柔らかくある。
私はそこに線を5本引く。五線譜。水玉音符はすし詰めだ。誰も弾けないだろうに。

私の後ろ、子どもが畳の上で鍵盤ハーモニカの練習をしている。下手糞な音階がおしかけている私の小さな家。隣家からの騒音も廃品回収の知らせも仲良く並んでやってくる。
「上手になったね」そう言っても、ずっとずっと練習をしてる。
コーヒーの湯気という部屋に私は子どもと2人きり。

窓からエンストの音が聞こえてからすぐに、子どもが「おやつ」と駆けてきた。
私はコーヒーを飲み終えてからすぐに、キッチンでその準備をする。キンモクセイの匂いが目一杯流れてきて涙も出そうになる。

「昼間は眠っておやつの時間に起きましょう」
子どもがそう歌う。

soundress/soundless

2011-10-05T04:36:00.002+09:00

社会の気に食わない部分は、社会性を強制させることにある。未開を取りこむ力に、社会の暴力性を私は見る。

殺し合うために生まれてくる人間も私はいると思う。だから、例えば「この島は社会性の無い無秩序な島ですよ。そういうことがしたい人はここへ来るように。」というような場所も用意すべきだ、そう考える。

もし、その島で組まれた徒党が現社会を侵すようなるならば、私達は社会をもって戦えばいい。
だが、もしそうなら残念だ。なぜなら、結局はその手の奴等も社会を組んでしまうのかと、そう思うからだ。

lastlifeawarcry

2011-10-04T03:19:00.004+09:00

生き血も友の死もない。生き延びることに一途に来い。
ふざけた笑い顔も見てられない泣き面も、どこにも投げるな。涙は美しいわけじゃない。
生き残った命で愚痴の無限を詩に描き起こせ。

手品よりもはやく走れ。種も仕掛けも何もない、お前の激情を汗で示せ。
暗黙の了解を破約しろ。愛想も隠謀も嗚咽も嘘も喧嘩も号泣も殺意も冗談も暴力も、もう何もかもがお前のカードだ。持ち腐れはこりごりだろう。誰から卑怯と言われても自身の胸には卑怯であるな。
一抹の会話に喜怒哀楽の全てを置いてこい。

52枚じゃ足らないお前の矛先が、なめると死んでしまうような排水路を流れた。はきだめで、水と油のように抱き合った結末は。
起きたことをなきものにはできない。それを忘れ去ることは尚更できない。それなら、それを影より引きずって死ぬまで生きろ。それでも死ぬのなら、私はそれを見送ろう。

2011年9月30日

2011-09-30T03:52:00.004+09:00

夜中に起きて私の気は澄んでいる。眠りこむまであった事、覚えていない夢として消化した感覚。ヘッドホンをつけてでしか聞きとれないような寝息を、起きてからもまだついている。
カーテンをめくって夜景を見る。ただ光り続けるそれ。光以外何も動かなく、人がいないとわかる。船舶からの汽笛が唯一、夜中に影を落としている。
私はキッチンへ向かいカフェインをいれようと思う。が、今、寒さを感じていないと気づく。いつも夜中にカフェインをいれるのは、もちろん飲みたいがためではあるが、寒さしのぎゆえということでもある。私はそう思った途端、今日はカフェインでなくお水にしようという思考になっていた。青いグラスに注いだお水を全て飲んだ。

夜景があるからと、星空を見るのを忘れた。夜景のため星の光はか弱く、数で言ったらほとんど見えない。星の方が数あるはずなのに、手近にある光に目移りしてしまう。本当に私がきれいだと思っているのは星なのに。
私は椅子について、それでまたいつの間にか眠っていた。目覚めた朝か昼前、めくれたカーテン隙間から昨晩の景色が動いているとわかった。昨日見た星は空を泳いでいるのだろうと思う。今日はまた別の星空、同じなんてない。

お前も死も生も私も無の一種

2011-09-28T02:45:00.004+09:00

惰性で口をゆすぐな喉が腐る。お前の言葉が誰かをけなす必要はない。一時の感情で吐く狙いのない言葉なら、腹に括りつけて沈ませろ。目の前に立つ敵への協調をしんじろ。悪口を吐く前に、王手へ行き着くための一手を淡々と狙え。生き残るためでもお金のためでもない。より良い思考を実らせるために対立を使え。思想は複数世代に渡る尺だ。お前が生きれる間の利益なんて、たかが知れている一世代限りの上の空。

嘘にも仁義や礼は通す。お前がそれを手札として使うことができるのならいいことだと思う。裏切りさえあえてきるカードとして持ち、和をもって尊しとなせ。最後の最後に笑う、起死回生の一手なら実はすぐそこにあるはずだ。自分だけが笑うな、他人まで笑いへ巻きこめ。

反射から反射を覗く鏡。どのくらい遠くが見える。先手をとるには相手の立場に立つ。勝負は先読み。運か実力かは時代が分ける。
たまたま勝った、たまたま負けた。だが、そんな以前にお前はたまたま生まれたまたま生きている。明日があるなんて思って眠るな。

成功し続ける者を失敗で穿て。成功も失敗も、手の届く範囲と小ぢんまりについてくる別称。それは小さなことだ。なぜなら、地球の反対側では誰もそれを知らない。
約束された明日も寿命もない。ただ、偶然は努力をもって相殺させ得る。
世界中どこででも通用する望みを持て。望みの純度を濁らすな、それを油断と呼ぶんだ。現実なんかにはぶっきら棒な程、望んでみせろ。

細胞を夜景に置き換えて

2011-09-26T18:44:00.005+09:00

夜景が見たいだなんてセンチメンタル。どいつも失せろだなんて孤独。死んだジャズシンガーが亡霊で歌う。
死は永遠の夢へ続くとしんじることで繋がれた命と消えていくことにした命。
季節によってやってくるふとしたにおいが喚起する記憶にことごとく発狂する。

そこにあるのに触れられないもの。触れられたのに触れられなくなったもの。あと1秒あれば、触れられたはずのもの。
その背景には、もし触れられたならこうしたかった、という淡い希望がくるまれてある。
ただ、もう2度と叶わなくなったそれに胸がかき乱される。「最後に、」という願いが届かない現実に、喚く胸は開きそう。
叫んで泣いて、胸を枯らしきるまでしなければ思い出してしまう。記憶の中ではいくらでも会えるのに、目を開いてしまえば決して会えることはない。そんな単純な撹乱が、いくらでも人を変えてしまう。わかっていてもできない、頭の中では行きつ戻りつできるのに、そうはならない現実に、のたうち、言葉が痙攣で裂けていく。
理解できても納得できないという子どものときからある感情に、息より心臓を詰まらせる。

触れ合えるその本当に一瞬の手前で別離した。別れが決まっていても、触れ合うその本当に一瞬の手前まで行かなければならなかった。
内蔵も身体も鏡写しになってしまった。並んでいた肺さえ、今はただの睨めっこ。もう半分が私のものでない。

悪魔の尻尾はただの糞

2011-09-21T01:10:00.003+09:00

脈打つよりも痙攣する心臓が私を立たせる。知ってる人間も知ってる大地も、全て一度かき消してしまいたい衝動。あばらが開いて羽に広がりそうな程かゆくなる。
感覚で受ける全事象はそもそも軽卒な毒に盛られてる。得意な鈍感で、騙されることにも実は慣れてる。毒と薬は紙一重だって言うのは、言葉ばかりが達者。生と死もまた紙一重ならば、その手の受け流す術はその後者に属するものでないか。感覚壊死した生き物がいくら深呼吸をしても、端の細胞まで生き血は巡らない。

涙が化石になってたまった。知らない人の涙も同じ塩味。海は落ち着くところ。
分子や原子までバラしてしまえばお前も私も変わらない。変わらない、ゴミ屑に等しい、何やら生きているらしいもの。世界を変えられる変えられないというものは人間の心象でとらえられた結果でしかなく、実は世界は何も変わらない。そう思う。

人間のもつ涙の数は宇宙の星屑よりも多いのか。広がり続けているという宇宙に在る数より大きい数がこの惑星にはあり得るのか。
何億分の1の確率で地球かの星ができ得るのなら、私達の涙も、それくらいの確率で、何かを生み得るものとなれないだろうか。
私は悲しみをしんじている。そこからまた悲しみがうまれようが、悲しみをしんじる。その悲観や冷静を真実ととらえる。喜楽は四季を巡る花々の移ろい。生も死も、人間以外の生命が見れば1つの美なような気がする。

duplicate a mirror

2011-09-19T04:43:00.008+09:00

サイレンで塗りかためた潜水艦をもって潜りこむ。
曇りがかかったその音の音速はどんな波をも痙攣させる。スローモーションでしか見えなかった波の連鎖が海岸に押しかけ砕く、心臓なんて岸壁を。血液と言えば赤しか知らなかったお前は、自身の浅はかさを責めるしかないだろう。憔悴しきったお前の内蔵はたかが生命の輪郭。その内側にあれば大丈夫だと守られた気になっていたお前のその容易い感情は、別にお前がお前だという証拠には事足らない。どれもこれも衝動にあぶられたくらいで炭化する一時のものだ。どんな氷も赤火照りだす、私たちはたまたま生き残っているにすぎない生命だということに気がついて。
もう浮上しないと、潜水夫たちは決心をする。瓶詰めされたカフェインからはみだす臭いが化石級になる程潜っていた。目玉ごと青くなりはじめる、海に慣れきった適応期。

肺に闇を満たして蝋を吸いこむ夜中。
残された俺は海に向かって毎日、手のひらに乗るくらいの鏡をばらまき続ける。何億枚もそれをまくことができたなら、反射から反射を伝って潜りきったお前を見つけられる、そう思ってる。
潜望鏡からお前がお前の目玉を見つけるなら、それはそれでそこにも誰かがいるんだと、そう勘違いしてくれるといい。

会うなら会う、会えなければ会えないでいい。お前が会いたいと思うのは自由、会いたくないと思うのも自由。会わなければならないと考えるのなら、お前はそういう思考回路でそれもいい。会うときは会うだろうし会わないで終わるのならそれまでだと、思考放棄し運命を引きずるのもいい。
パーカのフードの乾燥しにくい辺りにつまりきった再会への思いは誰ものそれぞれ。腐っても乾いても湿りきっていても形は問われない。
戦争をうもうが平和をうもうが構わない。生きていればお前の内に考えというものが発症される。
馬鹿でも天才でもそんなもの名ばかりで、全てに境界は無くじゃんけんのように私たちは常に連鎖して続いている。
じゃんけんの勝負に責任はつきものか。勝負の後に反省をくりかえして、お前は一体どこからどこまでの責任を負えるつもりなのか。思考によって責任を飼いならすことができるなんて、それはおごりでしかないと私は思う。言い分に言い訳、ビジネスでないのだから聞いてやる。飲みこまなければならない場面だってある、それくらい知っている。ただ、責任なんて所詮机上の空論。それは私がお前へ用意してきた思いやりだ。いいか、責任でない、お前がお前にお前の筋を一閃貫けるか否かなんだ。

覗きたくない潜望鏡以前に、視界を拒むのなら目玉なんかむしってしまえ。生きているんだろう。
お前はお前の好き嫌いを整列させ、司法に近しい公平な正義をもって、お前の中にいるお前と私の中にいるお前の自画像の輪郭に笑顔をともに引いてみせろ。

3時間も眠れない

2011-09-15T03:22:00.002+09:00

金融なんてガキの遊び。
黄道で拾った鉄鉱があれば俺は宝の持ち腐れ。

愛だの金だの、口で言えるくらいのものは遊びだと俺は言ってる。
蛍光ピンクの金具がひしゃげる電子レンジへ肉を運ぼう。
お前が言いたいのは、価値のつけられたくない価値観のことだろう。だが、そんなことを言ったって言葉にしてものを言うということが、そもそもハカるってことだ。ハカられたくないのなら、言葉に分けられる前に、感情ごと吐きだしちまえ。

朝、サイレンの壊れた救急車両は全員でタンバリンを叩いて交差点へ突っこんでくる。
それを追った子は現場に着いても鳴りやませずにいる。
消防士たちはその馬鹿へ水を放ち、火の海の奥まで追いやる。石窯から出てくるピッツァのように、死んだ黒焦げが出てくる。

隣家の老婆はその臭いで食べていない昼食を思い出し、家の中へ戻っていく。

韻を踏んだセイレーン

2011-09-14T02:27:00.004+09:00

錆びたオルゴールを内蔵にもつ家。音階の外れたこんにちは、使い古しの挨拶、慣れきった仕事は惰性の家政婦たち。どいつもこいつもサングラスと首飾りジャラリ。
下手糞な歌に調律を合わせた楽器。誰もその顎を外して修理しようとなんてしない。
煙突から吐かれる煙にくるまれて、今日も音階のとれない歌声、韻を踏みまくる賛美歌が煙と出てくる。遺灰の臭い。一度火災を経た宗教画。涙のように剥がれた皮膚。
ウニのような風見鶏が煙で油染みて、時々動いているのを見かける。使われないポストはラヴレターを嘔吐してる。上層階につられた鐘は鳴らない。ただ、年に1度落とされることで轟音が鳴る、それも午前3時。飛び散るホコリの裁判沙汰は年間行事。

金属を幾重にも折った見せかけだけのオーロラが踊れず、振られてる。
割れて降ったステンドグラス、窯から這い出た高温が流れてそのまま地面に焼きついた。
金枠内、代わりにはめこまれたのは特大なるスピーカー。初日に鳴った低音で、先の教会のステンドグラスだって割れた。彼らはそのお詫びに同じスピーカーを贈答した、悲しい歌は鳴らせない。

黒しかない制服、家政婦たちは掃き掃除しかしていない。ステレオタイプなハイカットスニーカー、靴底には色ガラスがビッシリ刺さってる。
踏まれた動物は鳴かずに逃げてもう来なくなる。
踏まれた異教徒は血まみれで死に、肉のクッションになる。石畳に化けるかの色に変わって。

the slope of silence

2011-09-10T00:20:00.004+09:00

針型に発泡する内蔵が身体を貫いた。私は水たまりをいくつかまたいで道を歩く、雨の日だ。いくつ目かの水たまり、飛び石かに磨かれたその水面、そこへ私はかかとを置いた。
焼きたくて飲んだアルコールが細胞を串刺した。私は雨の日、まるでどもるかに上手く喋れなくなる。喉奥に霧がかかって、嘘が、口で並ぶ。
雨よりも透きとおる、宇宙を濾過した水滴が、雲を伝って落ちてくる。青の断片、宇宙の1滴、涙の集積である私たちに流動するこんな感情、その全ては内からこみあげてくるだけのものでなく、きっとどこかから与えられ授かっているものでもあると、そうしんじる。

太陽をかきけす遥か上空の雲を善意や悪意と名づける。が、事象に本来なら善いも悪いもない。お前はそれでもここに感情をもって事象に名をつける。それは事象に善悪があるのでなく、お前の胸中に善悪があるということをうつす。
心情の勾配を流れる気分は、悟りの境地に至る平坦に於かれれば滞るのか。鬱も躁も貫いたお前のただ一閃は、停滞前線なんて鏡でなく、希望、諦めないということ、他者をしんじるということ、小さい頃にでもわかったこと。

いくら踊ったって透けやしない、お前の何もかもは伝えたくたって伝わらない。
いくら話したって聞こえやしない。お前の何もかもは伝えたくたって言いきることができない。

ただ一途に満足を拒むことをインプットした生命。私はお前の言いなりじゃない。意見を言うところまではお前も私も自由。ただ、それを守るかはどうかは各自の自由、好き勝手にやってくれ。お前が好き勝手にやってくれていれば、俺はお前の言葉を紡げる。

水たまりに落ちた私の影。しゃがれた命でその胸ぐらを踏みつけた。

春採り鉄鋼

2011-09-08T00:27:00.003+09:00

ど緑のタイルに鉄錆びの轍。ピースマークで引いた等号のようにのびた線。モップ清掃係が何年磨いたってもう落とせない。
俺が勢いよくブレーキを踏むと、ベッドの足元でそれは弾けた。止まった所でもう動かなくなる契約で借りた、遊具みたいな寝具。しばらくは廊下が俺の治療室になる。
悲鳴より甲高いベッドのブレーキ音で俺は看護士を呼ぶ。ナースコールの呼び鈴なんて、そんな電流は俺にあたらない。死に損ないに電気がまわらないシステム、俺はそれを悪く思っていない。

俺はベッドから降りて階段室。屋上は暴力を枯らせた煙草が行き交う場、使用されない寝具置き場。よく見る顔ばかりであっても、言葉なら誰も何も交わさない。
屋上にめぐらされた手すり、毛の鉄線が錆びこんでそこから白塗料が剥がれると、赤い鉄は身をさらした。飛び散る鉄臭さが自殺欲求に魔を差しこんでくる。ここでの煙草は鉄の臭い隠しになると俺は思った。
看護士の白衣ははじめからピンクな訳でなく、ここで干すために酸化するからだと気がついた。

入院も退院も、本当は何もない。出たいのならいくらでも出られる。
それを知っていながら、出たくても出ないでいる。もしそうなら、お前の出たいという欲望はただのその程度のものだ。
お前が俺の言う通りに純粋でいるのなら、司法や社会に何と言われようが退院を前に出て行くべきだ。

規律やルールに従う思考を、俺は欲望とは呼べやしない。そんなものはただの格好つけの見栄っ張り。

頭の中の噛みつき合い、17歳の暴力性には正義も悪魔も邪魔だ。
真実上を衝動が増殖していき黒で焦げる。青春なんていい加減な呼称、ここはカーテンの裏、黒の闇。

チューブ食

2011-09-07T02:29:00.003+09:00

夏の深夜に食い過ぎだ。串だけ並んだ皿。何を食べたのか覚えていない。
天井の光はほとんどストロボや緑色で、運ばれる食べ物が何だかよく見えない。それが何かわかっても、うまそうには見えない。ただ、うまいものを、少なくともまずくはないものを食べていた。
目の前にいる、ここで出会ったばかりの女。唇を赤くしていたはずなのに、今はもうペンキを食べたかに青や緑になっている。
俺にはその口で笑うその女がゴミに見えた。暇つぶしのため、頻繁に便所へ行った。俺はその女と一緒にいたはずの女を探しもした。

何度目かに立って行ったときから便所は混み合っていて、それで俺は何でだろうと思った。席に戻ると例の女はいなくて、それでそこにいた給仕に尋ねてみると、やはりそいつも便所だとこたえた。俺はようやく好みの女を探そうとそこを離れた。
そこで吐き気がきた。

便所に向かう俺と同じ顔した吐き気どもは行列で、誰でももうそこではじめてる。ここがダンスホールなんてことは最早名ばかりで、もう唯の吐きだめだ。ひどい臭いだった。ロックフェスティヴァルへ行って嗅いだことがあるような、何か塩味が焼ける臭い。
吐き音のグランジ、ノイズ。その音は、演奏していたかDJだったか、ともかくスピーカーを鳴らしていた奴の音より遥かに良かった。吐きながらもそれくらいわかった。

俺もそこに並んで吐いた奴の1人だが、吐きながら、これは食中毒だろうって思った。こんなに大勢が一斉に吐き気で並ぶなんて、そう考えるのが普通だ。
俺が吐き止んで顔をあげると、探していた好みの顔した女はもう吐き終えていて、どうかしている表情だった。それでも彼女に恋くらい簡単にできたが、もう俺には女なんてどうでも良かった。

次の日、俺は1人で起きた。ベッドに女なんていない。
嘔吐臭い口を洗うと、固まったアクリル絵の具みたいな色とりどりの塊が、歯の隙間隙間から虫のように落ちてきた。糞はまるで16色の色鉛筆くらい、色目を揃えていた。

-40度程度の重衣料

2011-09-06T00:34:00.006+09:00

紳士物のダウンジャケット、彼女はそれから羽の幾つもをとって食べる。だから、俺の部屋は毛だらけで、転がす粘着を日に1本使いきる。
「こうすれば、しないよりはあたたかいわ。冬の準備なのよ。」
「それなら、生の鳥を追い回して、毛をむしってくればいいだろう。」
「馬鹿ね。鳥のなんとかいう病気がうつるじゃない。」
彼女は高級ブランドのダウンジャケットの解体を好んだ。香りも良く、おいしい気まですると言う。
俺は今朝もまた、そのジャケットの、空気が抜ける音で目を覚ます。午前5時過ぎくらいだ、大体毎朝。

燕が血反吐とともに巣をつくるように、部屋中に赤みがかったダウンのたまっている、そういう日もあった。
彼女がそんなことをしているという点に於いて、俺は彼女がどこか狂っているということも認識している。俺はだから、なにかのついでに彼女が死んだのではないか、自殺したのではないかと想像しもした。が、そうではなかった。女はまだそこで毛を食べている、体育座りで。
赤いダウン、女がただマニキュアを塗り過ぎただけだった。確かに剥がれた爪もあったらしいが、確かに血ではなくそういうにおいだった。俺は朝からついてないと、香水をまいて窓を開けた。ここでにおい消しをまかないという点で、きっと俺の頭もどうかしているんだろう。

痩せこけたダウンジャケット、出かける頃にはただの空々の風よけ。仕事場の仲間からは珍しいジャケットだと言われた。この夏、俺はそれを着ながら風邪をひいた。
夏の湿気を嫌う彼女は零下のウォッカで耳の内側を洗う。1日中ダウンをかきむしっているせいで、耳に細かなホコリがたまるのだと女自身が言う。医師とかから言われたのでなく、それは彼女自身の処方箋だった。そう言われてみれば、俺の耳も以前より聞きとりにくい、そういう気もした。女を真似て耳にウォッカをつけてみたが、凍りかけの液体は耳を焼きそうですぐに止めた。
2段式冷蔵庫の上の冷凍庫、バーにも負けない品揃えのウォッカが冷えきっていた。俺がアイスクリームを買って帰ってもなに1つ入れられない。

秋になる前、仕事から帰ると俺の住んでいるアパートメントが丸ごと燃えていた。出火場所は俺の部屋だそうで、つまりは原因もそこにあるらしかった。
俺はそれから派生するに決まっている多額の出費や、内密に同棲していたこと、そんなことで頭が痛くなった。
女のことは考えたくない。忘れたくなった。いや、それ以前に燃える家を見た瞬間から女の存在をかき消していたのだと思う、無意識に。意識して考えたくないから、無意識の考えたくない方へ、俺は女の問題を頭の中で投げた。
ダウンジャケットから毛を抜く女なんて、端からどうかしていた。そうなりだした日に、女を捨てていれば良かったと後悔した。

女は完全に燃えて死んでいたそうだ。ウォッカに浸ったダウンが、彼女の腹の中で燃えたのだという原因を聞いた。
ろくに金を持っていない俺は、きっと近いうちに自殺すると思う。大家や周りがこうるさくなってきた。
死んだ向こう側では、もうあの女に会いたくない。後追いだなんて、絶対に思われたくない。

結局、俺はたかだかアパートメント程度の火事で死ぬ分際だった。
タイガにガソリンをまいて辺りの街ごと死んだ、そんなことなんて出来やしなく、やっても頭の中でのことだけ。
そんな奴なら死んでも仕方がない存在だと、首でもつるならつる前にそう思って死ぬんだろうって、そう思う。

女は白色の服ばかり着ていたはずだから、俺は黒色のを着て死のう。

39度になった頭痛の蒸留会

2011-07-09T01:20:00.002+09:00

身ごもった獣の腹の中、蠍座や火星よりも赤色になり、枝を分ける血脈が。
それで爬虫類の湿気った鬣は棚引いた。風で油断はやってくる。雷の毛髪を虫歯で肥大する牙が食いちぎる。
小動物はどれも、雷の保護色となる枯れ葉へ潜りこむ。次の日には蒸した死体ができあがる。

第三惑星のスピーカーなんてどれも弾け飛ばす音圧で等圧線にはいくつものクレーター。
絶対的な音量を前にのめされた意識をもってお前は社会から剥がされた。
母親が新生児の分まで鼓膜をむしりとる季節。蜘蛛より子どもが多いのに。
「愛してるは、好きという気持ち以外がわからない鈍感な状態をさして。それは、普段より心が死んでいるときのこと。」
さらした生夏の準備ができあがる。

カルデラの霧

2011-06-22T03:33:00.003+09:00

黒みがかった霧が湖だった穴に溜まっている。私が今いる船はそこに浮いている。向こうにはお城が見える、永らく誰も使っていない、誰も開けていない。が、獣ならその周りにはいるらしい。そいつらには、内蔵振動が霧と空気を伝わっていて、きっと私たちの存在は知られてる。船に乗りこめば、鳴き声数が増えるのだから。
この黒い霧は、そのお城から流れた湿度と真菌なのではないか、そう思われている。私もそれはそうだと思う。船が揺られて水の音がする。

日中は黒い霧。夜になれば白い霧。まるで、どちらにせよ雲の上。船から落ちれば溺死でなく投身自殺とされる。湖の浜から霧に潜って(下って)いくと、底には砕けた遺体が溜まってる。溺れた者なんて、何も存在しない。魚の泳げない湖はここがはじめてなのだそうだ。

霧の底、なぜか雨の日だろうと雨にはあたらない。霧で身体は濡れるのだが。

雷病患者

2011-06-21T01:04:00.002+09:00

雷病の発作。咳の代わりで稲妻コロコロ。軟骨が角に変わりはじめる。ツンツン。つまらない言葉には火がつきやすい。コロコロがゴロゴロになる。くだらない戯言を聞いてしまえば途端に殺される。内部放電は半端がない。
目の奥、レントゲンまで黒ずんだ。次の台風が来れば、私の内蔵は焼けただれる。

雷病患者は余命宣告を受けると、死刑執行役を負う。誰もそんなことはしたくない。よくわからないまま、八つ当たり程度で殺していく。噂でなく、本当にこんなことがあるんだなと思いながら熟していく。正気を失う程に枝々しい雷が放たれる。5年に1度くらいはそのせいで大勢死ぬんだ。雷病患者同士が喧嘩等しないよう、私たちは独房に入れられる。

化石の死体と水児の埋葬距離

2011-06-19T01:58:00.006+09:00

安物労働者がシャベルで泥を運ぶ。彼らのヘルメットの安全第一は消され、緑十字が黒い十字架にされている。また、安全を危険に上書きしている奴もいれば、第一を第二にしている奴もいる。
この墓穴を埋める短期の仕事、もう本当なら終わっているはずだった。しかし、ショベルカーが昨日、キャタピラに人を絡めて動かなくなってしまった。おかげで、血液特有の鉄臭さ。俺たちはそこでこの汚い仕事。契約書の短期も長期に変えられた。事故を起こした奴、起こされた家族、名ばかりの責任者はどいつも連れていかれた。だから、何をどう進めるも、大まかな指揮者の指導で俺たちは動くしかない現状。墓穴に捨てられる吸い殻が増えたのも、監視の消えた昨日から。
死臭よりは鉄臭い方がいいかと、俺たちは墓穴に只管泥を放りこんだ。ショベルカー修理と言って、その底へ潜って眠る奴の顔にももれなく泥を盛った。どいつもこいつも、死ぬ寸前で起きやがる。
ショベルカーはきっとなおらない。それは修理部品なんて、ここにある物はしれている。それに、新しいショベルカーなんて、絶対に来ない。簡易上司は昨日の事故で赤くなった泥から使えと、それしか言えない程度の人物だからだ。気のきいたことなどできやしない。

緑と紫の制服は人間を残像でできているかに見せる。俺たちは3D眼鏡をかけないで見た3D映像みたいな光景になっている。
俺は自身が誰かの死体を埋めているなんて、もう忘れている。ただ、残像に見える俺たち自身が幽霊のようだとは、ずっと感じていた。

次の日の朝は安物労働者全員にアヒルが支給された。なんでも泥好きのアヒルだそうで、こいつ等の口を使いもして泥を運べとのお達しだった。だが、泥好きのアヒルなんていうのは真っ赤な嘘。そんなことは誰でも知っている。それに、彼らの口は小さい。どうせならアヒルでなくペリカンをよこせと俺たちは少しだけ騒いで、冷やかした。
アヒルのほとんどは、案の定どこかへ行ったきりになった。多分、死体と埋められた奴もいるんだと思う。ただ、俺と組んだアヒルはまだ近くにいる。そいつは仕事を全くしないが、とりあえず現場にはいる。まるで名ばかり偉くて仕事のできない役員のようだ。通りで時々そいつはクワクワ鳴く。だが、結局何もできやしない。仕事に終わりがくれば丸焼きにでもしてしまおう。

ある日、俺たち労働者の中にいる女が1人倒れた。彼女はほとんど平らな腹を指差し「子どもがいる」と言った。俺たちは一同に笑った。お前は胸まで平らだよと誰かが言った。が、彼女の言葉は真実だった。俺たちは泥を重ねてベッドをしたためる。後は女たちの現場。
墓穴に戻った俺たちがそれから聞いたのは赤児の声、でなく、女たちの鳴き声。後から知ったことだが、産まれたときにはすでに赤児は死んでいたのだという。

俺たちは平になった広大な墓穴を1人分掘り起こし、そいつも一緒に埋めた。標本みたいな顔をしていた。何人ここに埋っていようが、俺たちがつくった墓はその1つ。初めから死んでいた者を埋葬した墓。母親だった女は一緒に埋めろとわめき、立てないまま泣いていた。
俺たちは墓穴表層に顔出す吸い殻を残らず回収する。そして、その代わりにロウソクを立て、最初で最後の誕生日と命日を記念した。

市立病院で見た夢

2011-06-18T01:05:00.004+09:00

6ヶ月以上前から鼻水が止まらないので変だとは思っていた。頭の中、マラカスを静かに転がす程度の砂音。飛蚊症をアナログレコードに置き換えたような、丁度そんな音だった。冬から初春の出来事。

それからまた数ヶ月後、ワニが涎を垂らし続ける夢を見た。すぐに広がり続けるその池の中、小鳥がやってきては遊んでいく。すぐに飛んでいくものもいれば、そこへ沈んでいくものもいる。何もない空をうつす何もうつさない水面。一向に起きないワニ、動かない。
何も起きない内に私は夢から目覚め、そうするともう病院に横たわっていた。目覚めたときは、午後3時か午前3時だったと思う。というよりも、3という数字を覚えている。だから、どちらかの3時のはずだ。
入院させられてから、その夢のことを白衣に話したことがある。心理学的にそのワニは死んでいたはずだ、とそう言われた。そう言われてしまえばそんな気もするが、もう数分眠っていられていたのならワニは起きるはずだった。多分、起きてから池に潜るか、小鳥を食べるか、そんなことでもしただろう。
私がそうやって、夢の続きもあったはずだとまた白衣に主張した。が、それこそ彼らの聞きたいことなのだと気がついた。なぜなら、彼らが滅多に見せない表情を出したのだ。だから、そこで私は口を閉ざした。ここで何を言ってみたところで、結局は論文に収納されるかの相槌しかかえってこない。ただ、それはそうだとしても、私だってきっとどこかおかしいからここにいるのだろう。

検査で見えた体内、脳腫瘍が震えてる。紺〜白の色で成る映像。白衣たちは無表情。
私はそのとき、着ているガウンのうぐいす色がどうしても嫌になりそれを脱いだ。そうすればもう裸になれた。私はその見慣れた素肌の色調に安堵し、床にのたうつガウンを蹴りかける。しかし、歩み寄る静かな看護士4名に抑えられた。私には白色のタオルが巻かれ、そこから退室させられた。どうせもう直に出るのだろうから、私は好都合だとそのとき考えた。それに、聞かされるのはおそらく悪い兆候だったろうから、それなら聞かないでいる方が心は元気でいられる。その方が治る見込みもあがる、私はそう考える。

検査場で見たモニター。携帯電話より波打つ電磁波が黒い羊になって、夢に現れる。四肢は押さえられている。羊は声帯を潰されてしまったかのように口を開け閉めさせる。
私は、その丸々と太った黒い身体から伸びる四肢が滑稽だと眺めていた。また、指で弾いて肉質を楽しんだりもした。ただ、最後にはその羊が死んでいたことに気づいた。それは黒い羊でなく、黒く焦げきった白い羊だった。私のガウンに、羊毛でなく灰が絡まっている。

私はその羊の夢を幾度も見る。毎度、夢から覚めては灰を払った。まるで布団の綿が抜けてしまったかのように、それは視界を白でおおった。くしゃみと咳のミルフイユ。
毎朝、白衣たちはここを鳥の巣と呼びやってくる。形ばかりの検診。折角積み上げて片づけた灰を彼らはまき散らし去っていく。それを直すことが君のリハビリになるのだよ、そう言いたげに見える大きな態度。
弾んだ灰が熱を帯びる度、汗ばむ私は窓を開ける。開けた窓の方角にはない建物から鐘の音が聞こえる。それとまだ小さい子どもの声、公園で遊んでいるような。見えない世界を見たいのに、私の前には灰の山、まるでカビきった羽毛。汚いもの。黒い羽でしか舞えない世界は退屈。

窓から見える方角。外では雪が降り、それまでに積もった分が家々の屋根を白で隠していた。私の瞼はもうすっかり薄まった。死でも退院でも、私は早急にどうにかしてほしかった。

8つ目の鮫肌

2011-06-17T01:50:00.003+09:00

凍てついた砂漠でかたまる、鮫肌狼の群れが。凍てついた息を尾より長く棚引かせている。寄って湿ってできる毛束が氷柱のようになって、お互いはお互いに触れ合わない。どんな風が吹いても、オーバーラップしたヒゲはどれもなびいていない。
俺たちは風見に使えない。風の行方が必要なら、自分の指をなめればわかる。人間たちならそうしている。殺されればあんな風に、目玉を抜かれて首にたれさげられるんだ。生きていたときよりも、きれいな目にされて、きれいなままの目にされて。

陽光を浴びたヤシの木は1日毎に花をつけ、夜になればまた氷づけになる。
太陽がこっちに来る頃には右目が焼けだす。俺たちの舌だけが唯一赤い世界。

やがては何気筒も来だして、猟りがすぐに始まる。それでまた俺たちは別れ合う。動き合うお互いの鼻先を見ればわかる。ガスの臭いが近くにきている。かみくだけない鉄の骨したやつだ。

その毛並みが風になびいたときから弾に追われてる。俺たちは足跡か血痕か、どちらかを雪原に残した。

ヘッドフォンを焼却するときには火災が起こる

2011-06-16T01:14:00.001+09:00

頭が痛くなりそうなとき、痛くなりそうな楽曲を聞くとその通りになる。安物のヘッドフォンをはずし、そのまま捨てる。微かに一瞬音が漏れた。陽気なスカが聞こえた。が、私はそんな曲一耳たりとも聞いていない。どうやら耳自体がいかれた。ゴッホ耳にする気はないから、私は耳をたたんで穴にしまった。

キチン質のリボルバー

2011-06-15T01:34:00.001+09:00

酒場に目飾りをした男。彼はロブスターを注文する。問題はそれからで、店の奴がロブスターの生きた丸ごとをありったけ店に放した。奴等はほとんど銃弾の速さで跳ね回る。注文主はそれを次々口で捕食する。俺の右肘はそいつに打たれて割れた。丁度、ミルククラウンの形になって、今はそれで治った状態。

鉄に囲われた音速

2011-06-13T23:05:00.003+09:00

離陸する直前のアナウンス。エコーがかかったマイクの奥、女の騒ぎ声。サンプリングされた機長の声。この飛行機は私たちを空輸することに対して異常なまでに熱意を帯びている。踊っては配布用飲料をこぼす客室乗務員。床の模様は毎分で最新を更新する。垂れ下がったスクリーンにはずれきった照射で映画の1シーンがくりかえされてばかりいる。男が女に転ばされては初めに戻る映像。

ガス爆発の炎をカーテンにしよう

2011-02-22T00:48:00.007+09:00

ガス爆発の瞬間から、アイスクリームはとけて流れた。一度に炭化したコーンが、辺りにいる恋人たちの歯の隙間を綺麗に埋めた。
防熱加工された私は何にも焼かれず、ただそこを見ていた。

炎の中、飛んでくる死者の肉片はほとんど見えない液体となって進む。誰かが漏斗で集めているかに、1か所に。その漏斗の向こうに人間の鋳型があったなら、ポンポンと人型ができていくんだろうなと私は思った。(私は何故だか、その人型の背中にはコーヒーカップにあるような持ち手がついているような気がする。)

ウサギが次々と寝転んでゆくリゾートビーチ。どの赤色サングラスだって残さず黒こげにされる。
完全無血の死臭はガス爆発の蜃気楼。
宝箱へ逃げていった風は、その箱奥から通じる海浜を前にしてつむじ巻く。後は吹いて消えるだけの空っ風、空回り。親から見放された子どもが仕方なしに遊んでいるような、そういう風。

シルクスクリーン

2011-02-16T01:56:00.004+09:00

シルクのカーディガンを着ると森まで来てしまう。看護士たちにはとめられていたけれど、こればかりはどうしようもない。それは、カーディガンのもつ色のためかと思う。のびたばかりというか、枯れる間際というか、それはそういう緑色をしていた。私にとって、この緑を病院のベッドに置いておくことは異常に不自然なのだ。だから、この色が似合う場所はどこかと思う。すると、いつも近場の森にいる。でも、私だってまだ半端者。本当ならいくつもの森をまたぎ、どの森の色彩がこのカーディガンに相応しいのか、それを探求すべきだ。近場の森で済ます私は、このカーディガンのせいにして森まで来ている、そうも言える状態でいるのだろう。

結婚

2011-02-15T00:12:00.012+09:00

結婚しましただなんて、私にはとても恥ずかしいこと。
結婚披露宴だの祝賀会だの、それはとても恥さらしなこと。

誰かと生きなけれればならないだなんて、一人で生きてゆけないだなんて、くだらない。
甘えも強がりも、私の内観には無用だ。
誰もが皆一人きりで死んでゆけと、そう願うのだ。

成長を経て伴侶を得る、私はその大人の事情が嫌いだ。
一体、何のために反抗してきたのか。反抗の暁に愛がくるだと、ふざけるな。
それが仮に何にも代え難い勝ちだとしても、それでは何もうかばれない。反抗で払った暴言も暴力も痛み憎しみも、何もがうかばれない。私たちが一番否定したかったものは愛なのだ。

反抗児たち、愛を得てしまいさえすれば、いけしゃあしゃあと笑っていられるのか。反抗にとぐろをまいた自身によくも顔向けできるな。
「結局お前もそっちの人間か」
不良の更生を聞く度、私にはそう聞こえだす。

無防備な反抗が実は愛をねだってのものだったのならば、私は尚更どうしようもない。生きる世界にこれを晴らす思いはない。反抗者としてともに笑った、お前たちの笑顔は、このまま成長にかき消されていってしまうのか。

それでお前の無垢がおさまると思うな。いるだろう、まだそこにお前の反逆児たる原型が。いかれてるのは端からだ。眠っていないで目を覚ませ。お前の口は他者を癒すためでなく、牙をむき噛みつくためにある。

あるだろう、そこに、何もかもを蹴っ飛ばしたくなる衝動の決意が。丸くないのに丸まっているな。小手先の見解を拡大視した大人の理屈なんて机上の空論、とっくに読めているんだろう。ぶっとばせよ。

quintuple fingers

2011-02-10T01:43:00.003+09:00

プジョビスは花屋とザリガニ屋をやっている男だ。
ともに水仕事があるせいで彼の手は荒れていた。そのせいで、彼はやたらとハンドバームに詳しい。今では女たちも彼に意見を求める。しかし、彼の手はそれでも荒れていた。両手の皮は花を咲かせるかにめくれだしていた。それは痛々しいという状態でなく、ただ淡々と乾燥しているのだ。吸水の悪いこの症状を改善させるため、彼は自身の案で水を多飲してみていた。

女たちから愛想を向けられない、村に住むさびれた親父どもなら誰もが言っている。
「手の荒れた輩に手の薬を聞くなんて頭が悪い。頭のおかしな奴が自身を救える案を出せるかって。何を馬鹿なことを言うか。おかしな奴にはおかしな案しか出せない。尤も、おかしな奴にはおかしな案こそが合っているのかもしれないが。」
この言葉には彼への嫉妬も含まれ得る。が、これはこれで各々の立場におかれた真実の言葉。

プジョビスは実は知っているのだ、自身の手に一番何がいいのかを。それは自身の鼻水だということを。
ある鼻水の止まない夜、枕元にティシューを置いて眠る夜、どうやら彼は知らぬ間に鼻水を手首で拭っていたのだった。彼はそうしていたらしいと、朝になって目が覚めてから気づいた。
鼻水に触れていたであろう手首肌が落ち着いていた。めくれた皮がつぼみのように丸みを帯びだしていた。それを知って、彼は人目を避けては鼻水を手にすりこむようになった。みるみるうちに彼の乾燥は改善されていった。
彼のその改善を知った村の女たちは、一体何でそこまで見違えるようなったのかと頻りに知りたがった。しかし、それがまさか鼻水だとは公表できずにいた。彼は気恥ずかしかった。よって、彼は適当な嘘で女たちをやり過ごすようになった。
女たちは察しがいいのかもしれない。プジョビスの周りにいた女はいつの間にか誰一人としていなくなった。プジョビスは少しのさみしさをおぼえた。が、乾燥の改善が彼にとって嬉しいことだったので、そんなことは本当にどうでもいいことだった。

プジョビスは今、アロマテラピーにうるさい。彼は精油を買い揃え、日々試す。鼻水を混ぜ合わせてできる最良のハンドバームを目指してる。そして、できる度にザリガニの両手に塗って眠るのだ。

砂丘の下着はスカートに

2011-02-09T02:54:00.008+09:00

枯れ葉の裏側、ビッシリ並んだ太陽色の卵を包丁で剥ぎとる。卵のいくつかが包丁とまな板について割れる。鼻をなでる程度のスパイス臭が辺りに漂う。アルコールに入れてからでないと、この卵らはいい香りを放たない。
私は秋になるとよくこれをする。近場の公園幾件へ寄ってそれをとって帰る。晴れた日になら、卵に陽射しが入って丁度きれいになる。雨の日になら、酸性雨のせいか卵のどれもは白く濁りだす。こうなると少し苦みも出てくるのだが、それはそれでまた良い。

冷凍庫からとりだす。ピシリと零下のウォッカをグラスに注ぐ。
そこへ一度に卵らを注ぎこむ。すると、グラスの中で突沸が起こる。だから、あまり量を作ろうとするとこぼれてしまう。素人には注意が要る。

熱も冷めだした。ようやく一口飲めるくらいの温度になれば、そのグラスの中身が一瞬にして黒く変わる。そういうときがくる。そして、グラスにはしわのようなヒビが静かに入る。震度1にも満たない振動でグラスが緩やかに震える。

この中でサブリナパンツが作られた。まだ熱いので、菜箸でそれを引き上げる。私はこれをまな板に並べて一気に一口大に切っていく。育ちっ放しだったキクラゲのような食材。

死んだ生卵でつくられる表面張力

2011-02-07T02:16:00.007+09:00

砂漠上でモーターサイクルが絡まってしまった。油でなく砂を転がしていただろうチェーンが目についた。
ふかした車輪が青みの砂ばかりを選んで宙へまいた。それは修理屋が言っていた磁力やら何やらのためなのだと思う。私は詳しく知りたくもないので知らない。専門用語が鼻についたので説明なんて聞き流しておいた。ただ、この現状さえあれば、きっと砂漠に埋めた一滴のラピスラズリだって見つけられると思う。
「うまくいかないことはわかっていたけれど、うまくいかないに決まっていたけれど、失敗してでないと気もちを抑えつけられなかった。やれるところまではやらないと、間に合わないと知っていても、そこまで行って、見てみないと。」
青みの噴砂を見上げながら、私は水を探しに来ていることを思い出した。乾いている喉も思い出した。多分、ここで乾いて死ぬような気もした。今立っている地点にだって粉になった骨がきっとあるのだとも思った。

誰へのさよならも言い忘れたままになってしまった。謝罪も感謝も言い訳も嘘も悪口も殺意も信頼も、どれも抱えたままになってしまった。私の何もかもはただの器で、注ぎ口がどこにもない。沸騰と凝固の行き来のみが私なのだと気づいた。それはほとんどスノードームだ。

私はモーターサイクルを押して歩いた。不時着してつもった青みの砂の通りを歩いた。
私の乾上がった頭ではすでにそこに水が流れていた。だから、将来ここに河ができるのだと私には思いこめていた。また、そう思っている自身がもうどうしようもないところまでどうかしていることもわかっていた。が、その何もかもは止まらないものだった。

私はまだなぜだか目を覚ましていた。草を編んだドレスをまとう知らない民族の3人くらいが何か踊っていた。両手で咲かない芽を象っている、その影絵が見えた。きっとこれは私の葬式で実際にそうなのだろうなと思った。衰弱より未分になった私の心は何も思わない。ただただ、この目に見える現象を言語化する機能に特化した。

さて、死のう。そう思ったきり、私から一切の記憶がなくなった。だから、私は死んだのだと思う。
私は私に死があるというただそのことで、人生をどうにでもしてしまえと混乱した。格好のついた言葉ばかりを知ったそのおかげで、まだ生きている者にとっての私の人生は果てしなくだらしないものとなるだろう。だが、死は魔法のように何もかもから興味を撤退させる。死んでみないと死は茶番、怒っても笑っても悲しがっても。いくら正しい愛がそこにあろうとも、私にとっての死は辞典よりも簡潔な喪失として認識されてきた。
感情を殺して生きたいという私のミニマリズムは、私から死の実感をもかき消した。

ゲロの用途あれこれ

2011-02-06T02:38:00.008+09:00

空気中には昨日女に吐かれた青色のゲロが浮かんでいる。何を食いやがったかは知らない。そいつは絵の具だろうと飲みこめる。
霧や雲の代わりにそれが浮かぶ日だってある。天気予報に並ぶゲロのマーク、見慣れたもの。
「触ってしまっても、一応は大丈夫。もう少しの粘性しか残っていない。触る気で触らなければ害はない。」
予報の長髪女がそんなことを言っていた。画面越しの彼女はマスクをしていた。その女の左頭上、ゲロが吹き出しのように浮かんでいた。きっと彼女は異臭を嗅ぎながらいる、私はそう思った。私は牛乳の強いロイヤルミルクティーを飲もうとするところだった。いい匂い。

森の中ではそれが枝に引っかかったりもしている。花弁の隠された植物にとってはいい迷惑だ。虫の一人も寄りつかない。
枝先にとまるゲロ。それにつめられた具材はまるで花のつもり。
吐いた主である女はわざわざ私の横へ来て、それを指差して笑んだ。そのどうでもいい仕草を胸からはらうため、私は窓から空を見た。雲とゲロが仲良く陽射しに浮かんであった。
女は言ってきた。
「特に人参が花に近しい色でしょう。青との対比もいいのよ。」
聞きたくなかったのでよく聞かなかったが、そんなことを言っていたのだと思う。私にとってその女の言葉は、外来語でないのに通訳が要るものになってきていた。
「言葉という音符の並びが一体どうして意味を成すのか。」
彼女の言葉に限って、私はそんなことも思う。本当なら、誰の口語にだってそう思うはずなのに。

ゲロの見た目はおもしろい。それはクリックできる言葉のように宙へ浮かべることができる。
前衛芸術家はそれを空間演出に用いたりもすると聞いたことがある。そして提示物と対比をさせる。美術空間と圧倒的にそぐわない、鼻を殺すかの臭い。その突き刺す臭いを嗅いでしまえば、美の世界に酔うことなんてできやしない。
私の女はアートに興味をもたないくせに吐いてくる。笑顔の代わりに摂食障害をもつ女。外法外科はこいつのせいで、嗅覚のパイプカット手術で儲かる。私もそいつの恋人ということでそれを勧められたが、味気ない生活なんて懲り懲りだと思って断った。
「そんなことをするなら、根本的に女と別離する。殺したっていいくらいだ。多分、世界に一つだけの花なんて歌う世界も、こんな女には死を向けるだろう。俺があいつを殺せば、いや、誰があいつを殺そうと、殺した者なら誰でもヒーローになるのだろうよ。」
この女は、いくら食品を注ごうともゲロしか出さない洗濯機。

鼻をきかす動物たちが人間より夢を見ないのは、臭いがあるせいなのだろう。想像のカーテンを無神経にめくってくる臭気。

ピンクッションのシンデレラ

2011-02-04T03:52:00.003+09:00

女の吐きだすシャボンのどれもには「メキシカンアドバルーン」とカタカナで書かれていた。
女はメキシコについてはほとんど知らない。行ったことのない国をただ羅列で数える。空に消えてしまうところまでの足し算。

草原で寝転がる男女は、その女のことで笑い合う。軽やかに中指を立てる口語ばかりが聞こえてくる。

ただ、とうの昔に女の鼓膜は破けていた。骨伝導されない音は知り得ない。しかし、女にはシャボンの割れる光景その瞬間に、鼓膜の破裂音が見えている。女はそうすることで鼓膜が切れたときのことを思い出そうとしている。なのに、それと同時にシャボンの数に気をとられてしまう。

草原で寝転がる男女は、その女のことで笑い合う。どっちつかずの馬鹿者だと罵っている。
きっと彼らは正解だ。シャボンの女なんてただの馬鹿者。馬鹿者だと言わぬ者はより少しその女について知っているだけで、頭の悪さを愛着に見たてた。

女は冬の日、凍ったシャボンに縫い針を目一杯刺しこんだ。丘の通りに転がるそれはいつもの男女を追いまわし、刺さるでも突くでもなく彼らをいためつけた。冬の白い陽射しで針つきのシャボンは太陽のように煌めいた。奇声も悲鳴も女には決して聞こえず、そのつんざきがシャボンを割ることもなかった。

すると、そのとき地震が来てシャボンは割れた。刺されていた針は一斉に抜け落ち、霜柱のように広がった。
女にはその地震の震動が骨で聞こえ、そしてそこからすぐにいなくなった。

男女がいなくなった女はきっとメキシコへ行ったのだと話している。

跨線橋から枕木へ不時着する食器

2011-02-03T03:12:00.003+09:00

男のたった一言は言わば本。女にはその何枚が読まれたのか、伝えられたのか。
いくらめくろうが、本であるからには環のようにつながらない。始まりと終わり、表紙と裏表紙がどこかで待っている。

男は口を開いた。が、女に届いてしまった言葉を言った後で、もうその言葉は自身のものでない、そう思った。
ただ、言ってしまったからには責任をとらねばならない。それはその男が唯一永続させている人格だった。
数秒の思考後、気づいたときすでに女は震えて泣きだしていた。
男はそれを見て、口元だけ凍死させているようだと思った。それに、美しくないとも。男の中には愛情の断片の見える思いなんて何もなかった。
過ぎてしまえば、口元だけが冬で目元が夏の女、そういう記憶しか残らないのだろう。男は女とそこで別れた瞬間から、女をそう焼却した。
多分、女はまだ革張りの椅子に座って泣いている。男はそれをわかっていた。また、自分が一方的であることもわかっていた。もう一つは、戻って謝罪すべきであることもわかっていた。
ただ、そう思わない自身も同時にいて、それが単に衝動的だっただけのことだった。建設的な関係性における過去、それを守るための現在ならばなくなってしまえ。この男はそれでいい人格者だった。だから、男は一瞬の閃きによっていろいろを終わらせることにした。
男は自身の恋に気づいてしまったかに物事を終わらせる。周りからはあまりに唐突だと言われようが、決意さえあればさして気にもならない。男にとって先見などというものは単なるケチの象徴だった。

削いで剥がれる、めくってしまえば実は何層にもわたる人格を時間に掛ける、男はその男である者からその男でない者の幅に揺れる。
爆発的に表面積を広げた幾重にもなる糜爛。人格のように削いで剥がれてできた言葉数。たった一言から本を束ねられてしまうかに、たった一言をほとんど無限に言い表せられてしまう感覚。男にはそれによる疲労と解放を投げ出したくなったこともある。

男に今もあるものは後悔しないという決意のみ。その心に行ける潜水艦でもあれば、そこにはガラクタだけが溜まっている。ただ、そこにいつまでもある女の目にピタリとはめられた夏は、地上にある何よりも美しい。男はそれをそうとしか思えないことを知っていた。が、これはそう思うということで終わらせようと、そういうことなのだろう。

1115 about suicide

2011-01-05T01:12:00.004+09:00

生命がある限り生きていましょう、そう思うことは私にもある。それは聞き飽きた羅列である。だが、聞き飽きたからといって否定を向ける考え方ではない。ただ、私は絶対的にそれを美しいと思わない。

私は、地球や宇宙が美しくあるためには人間など不要だと思っている。生命を肯定する話のどれもは、私にとってコジツケにしか聞こえない。きっと、私は人間を自然のものとして見ていないのだ。そんな類いがうたう自らの讃歌なんて、ただの自画自賛で全く生きていれば宇宙の隅でだって何処でだってできるものだ。自然への愛が不自然なその姿の免罪符とは決して成らない。人間のいない未来こそが真に明るいと、そう私は思い続けている。
その点、殺し屋という商売が現代にまだあるのなら、それは究極の自然保護かもしれないとも思う。

本来、人間なんてどれも自殺すべき程度ではないのか。生きて死んでいく程度だ。人間には言葉がある。だから、その言語上でなら歴史に名を残すだの心に名を残すだの、いくらでも格好をつけることができる。産まれた人間は死にたがらない、だから、生命讃歌を誰もがたぐり寄せる。だが、格好のついたところで人間は人間でしかないのだ。どれもこれもがただの動物。
何かを愛することが実は自分自身を肯定するための行為だとしたら、愛はなんて陳腐なものなのだろう。生きる根拠を何かにあてつける。そんな個体そのものに生命力のない者など失せろ、私は直感と素直さでそう思う。

お前みたいな命がいくら産まれ死んでいったって、結局何も変わらないよ、そういう声が私から私へ聞こえてくる。それは私が努力して変われる云々でなく、もっと絶対的なもの。私が仮に天才呼ばわりされていたとしても、人間風情が死すべきことに変わりはない、そう思っている。

とにかく、私の前では生命讃歌など狂った歌なのだ。とにかく、私は自殺すべきなのだ。しかし、こうしてまだ命をもっている私は問題。私はずっと自身なんて死んでしまうべきだと思い続けている。それは最早、私が私であるための主体性。何かで瀕死にさえなればこれはいい機会だと、私ならきっとどこかで思うのだろう。

私は生涯、自殺を遂げた者たちへ羨望を抱きながら息をするのだと思う。吸いながらにしてすぐさま枯渇をうむ、絶えきらない欲望のように。
自殺できないということ、それはそうすることが頭のよい子だとされるごっこ遊び。死をもろとも知ろうと、そこへは決して飛びこめないへっぴり腰、臆病者。死だって、百聞は一見にしかずだろう。経験を重んずるなら、読書ばかりの頭でっかちを否定したいのなら、飛びこまないことには何もがはじまらない。

私にとって、自殺は正しいことだ。

10116

2010-11-10T05:22:00.003+09:00

あれこれ言い、あるいは思いながらいようとも、書かなければどこにも人生が見えない。失意に陥ろうと、そのマイナスを書くことでプラスにしなければならない。

芸人ならば、芸になればそれでいいのだ。また、誰が死のうと怪我をしようと、それも芸にできなければ向いてないのだ。

いくら書ければ世界が人生が美しくなる、そういうものでない。が、どんなやるせなさがあっても書かなければならない。

一字一句、どれもが受精卵よ。

10115

2010-11-09T23:17:00.005+09:00

今日も事故にあわなかった。今日も殺されずに済んだ。今日もレイプされなかった。

誰でも確率で生き残った人生でしかないのかもしれない。私も殺人事件や強姦事件に対してNOと、汗を流し路上や片隅においても言うべきなのか。それを言っても何も変わらないとも思いながら。それを行っている人たちへどこか冷ややかな目を向ける自身も抱えながら。

起きた事件や事故を不運に不幸だと、そう受け止めてばかりの人生ならば、やはり他人のことは他人事でしかないのよ。他人の事まで自身の事のように感じる、それは生きていけないほど辛いことなのか。

事故で数千万以上の支払い負うこと。誰か愛する人を殺されること。
そういうことは今日も誰かに起きた。明日もまだ誰かに起こるだろう。それが確率のたまたま起こる不幸であるのなら、やっぱり人は自身が良ければ良い程度の生き物なのでないか。起こったことにはお金や命でしか償えない人生なのか。

たまたま起こる不幸は誰のものでもない、皆のものだと思う。
レイプされるまでは、それを防ごうとしない。車にぶつけられるまでは、それを防ごうとしない。愛する人を奪われるまでは、それを防ごうとしない。
きっとほとんどの人が意識してそれらを努力していない。努力しないのであれば、起こっても仕方がないのだと思う。いくら努力しようと起こるものは起きるのだ。

他人の不幸を自身のものとすること。起こらないはずの不幸へは抗力をもって生活すること。そうでなければやるせない。
起こらないはずの不幸へ抗力をもたない生活、それは他人の不幸ならば良いという風に思えてならない。果たしてその状態は、自身に起こる不幸まで真剣にとり組めるものなのか。

事故で愛する者を失ってから「もうこういうことが二度とない社会にしてほしい」なんて、甘い話だとしか思えない。起こってから態度をひるがえす。
問題の目を向けていれば、事故の要因の1つくらい見つけられていたのでないか。何か防ぐ手立てがあったのでないか。そうしてこなかったのは、自身の周りに不幸がなければ良いという軟弱があったのでないか。他人の不幸ならば聞き流せる、そんな耳や胸を知らないうちにつかまされているのでないか。

私ならそう思う。だから、故意に不幸を起こさせる者を憎く思う。

10114

2010-11-05T08:04:00.002+09:00

水は雪の死骸だ。とける前までは一応形を成す。が、とけてさえしまえば他と合わさる、混ざる。
人間が死ぬと液化するらしい。私たちは死んだ後に、見ず知らず方ときっと混ざるのだ。それに、もともと降り下りる前ならば雲の中で1つだった。いくら雲を違えても天空直下で産まれていた。

形をもつことはその区域と自身を差別化することだろう。それは私以外のその形を否定することでもあろう。私が思うに、本当にある人を尊敬するのならばその人と全く同じことをしなければいけない、そう思う。その人と別の選択をすること、それは結局その人への否定であると考える。つまり、尊敬通りに生きるならば、自身を消失させることとなる。なぜなら、それはあなたでなくその尊敬された人でしかない。あなたなんて、いなくて良いのだ。
しかし、どうであれ形をもった後にはまた合わさらなくてはならない。

死にきれない雪ども、雪漠。いくら死んでも混ざりきることのない姿。それは不幸でないと私は思う。
ただ、そんなものもいずれはとけるのだと思う。層になって残りゆく者だとしても、きっととけて海に消える。

地球が飛んでしまえば、熱量の彼方へ海は消えるのだろう。消えるということなら、それは薄まるという意味でもあると思う。機械がそれを知らせられようと、人間はそれを知覚できないだろう。

生命は宇宙全ての中、ほんのその微々たる1部。それはゴミなのか、希少資源なのか。

早朝の断片

2010-11-02T07:29:00.000+09:00

まだ午前4時台。目覚まし時計のベルだけが潔く鳴る。私は半分以上の後悔をもって目を覚ます。まだ眠ったらいいのにと、ベッドに残された私の体温が誘う。
　この時間に起きるのが好きなのは、その朝を知っている者が限られているように思えるからだ。限られた思い出を介して成立する仲間のような、この朝の向こうに誰かそういう人がきっといるに違いない。そうも思う。

　それは影のようなものにも似ている。輪郭はおぼろげにとらえられるも、その中身を描けることはない。それが存在しているという人の知覚によってのみ生命を与えられるもの。そう思わなければそこにいないもの。
　希望も孤独も悲しみも楽しさも、感情もそういうものな気がする。眠っている間に見る夢もそういうものだと思う。それが何であるのかは私たちの感覚によって何にでもなる。つまり、それが何であっても問題ではない。それをAとさえ認識すれば、どんなBであれAになる。

　そんなことを考えたりして、またベッドに潜ろうかと思った。けれど、それはいけないことだ。誘惑に統合されることなく、もう起きようと思う。

101030

2010-10-31T18:34:00.003+09:00

夢の世界ではなく、私が夢の中にいる間の世界についての記述。それはどんなものだかと思う。自身の死んだ後の世界を考えるようなものかしら。

いくら書いても書けたことにならない世界。
トマトと書いてもそれが私たちの知るトマトではなく進む世界。それが実はトマトでない、そう気づくのはいつだって後の事。
読み手の頭にあるロジックにとらわれず書き連ねること。ただ書き手は純粋にその世界に接地をし、歩きながら住みながらそこのことを知る。

不一致は説明によって実は相手をはぐらかすのではないかしら。

クロールカルキの断片集

2010-10-31T18:22:00.003+09:00

寝不足が続いて頭が痛くなってきていた。私の睡魔の正確さといったら、少しは不眠症になっても良い程だった。私は手近にあったカルキ山盛りの水を一杯飲んでから眠ることにした。

カルキをファッションブティックに吹きつけるという仕事をしたことがあった。
それは所謂悪いことであるけれど、引き受けることで報酬を得られた。誰が払ってくれるのかについて、ある程度なら探ることもできたが興味はわかなかった。私はただ報酬を間にして結びつく関係というものがとても好きだ。
お互いにどういう思いを抱いているか知らなく、報酬以外には結びつきようがない。私にとっては、そのことこそが真実の協力関係を育めることだった。ともに働く相手を一度でも知ってしまうと協力は阻害される。相手が傷つこうが私が傷つけられようがお構いなしの、ただただ仕事を完遂するための集団。一件ごとに終わればまたバラバラに別れ合う。それが私において完全に正しいことだ。
悪いことに対しては、意志をもってまた警察に捕まる覚悟で行うのであれば、特に問題もなく仕方もないと思っている。だから、私はそういう思いでその悪事へ踏みこんだ。

その仕事における決行はどれも雨の日。それは雨水にカルキを紛れこませるためだ。私たちは仲間を記号でしか知らない。私は今回、牛水という名で呼ばれた。
5人乗り自動車の2人分の席をしめるタンクにカルキがなみなみ入っていた。そこに人間は3人が乗りこむ。運転役、見張り役、実行役。私は今回見張り役を務めた。
夜のブティック街は全くもぬけの殻だったので、私たちは自由に仕事を行えた。車内で話したこと、覚えているのはこれが一体誰の何の役に立つのだろうかということだった。とは言え、それは場つなぎの話題であり解明のためのものでない。実行役は淡々とカルキを窓ガラスへ吹きつけながら何か話したりしていた。私は覚えていない。
業務はあっという間で終わり、所謂黒服から報酬をもらって私は帰路についた。時間の割にはいい仕事だった。傘をさして、私はどこへも寄らずに帰った。晴れていたとしても、同じように帰ったと思う。

帰って眠ったのだが、ノックで起こされた。ドアを開けると警察官がいて、すぐに私は捕まった。それからテレヴィジョンを見て知ったのだが、私たちのまいていた液体はどうやらカルキでなかったらしい。朝から昼時の映像だろうか、口に布をあてている人が多く映っていた。とは言え、私はそれがどうしたという思いでそれを眺めた。私には捕まる覚悟があった。そうなるならそれで構わなかった。
私には誰かが死んでしまうことよりも、自身が正しい協力関係に携われる、そのことだけが重要だった。そこにはどんなハラスメントもない。

犯罪後に顔を隠す者は死刑になるといい。覚悟もなく、つまり意識的に行わない犯罪は罪だと思う。それは、意識的な犯罪なら法に拮抗する手立てだからだ。もちろん、それが正統されないことを百も承知で。
自分の行ったことに対して顔を隠す、そんな責任の無さこそが私にとっての罪だ。

101028

2010-10-28T06:42:00.001+09:00

どんなに書いたとしても、この私などは死すべきだ。その心もちは今も変わらない。本当にこの命なんかが報われてたまるものかと私は思う。

101027

2010-10-28T01:03:00.002+09:00

冬の気配が増して、また朝方の生活もいいなと思いだす。

1966mm sicks no.6

2010-10-26T23:56:00.004+09:00

皇族家系の眼球が売られるようになったのはいつからだろうか。
漁協に朝早く並ぶものなら特に鮮度も良い。そこのおじさん達は朝から、「目、目、目あるよ。いい目がとれたよ。」と威勢のいい声だ。
何故それが漁協で売られるのか、眼球がどうして近交系のもののみの販売なのか、そんなことは知らない。言われてみれば納得できる程度のウンチクなんて聞きたくないもの、調べない。ただ、それが食卓に並び、おいしい。それが全てなのだと思う。とは言え、近交系が目玉を卸す、それは安易な商売を意図するところもあった。近交系の辺縁は、彼らを食わし生かすために忙しい。
「彼らは目玉が腐りやすい劣勢を負っている。」
そんな噂が嵐のように時代を舞っていた。しかし、皇族家系は笑顔と眼球を引き換えにして生きている、それは事実だと多くから聞こえた。

毎早朝には、リムジンが漁協へ目を運んでくる。リムジンが長ければ長いだけ、眼球入荷量が増える。積載された目がよく泣いた後に車のドアを開けると、涙を勢いよくかぶることとなる。
私は朝まだ暗い頃から散歩をするのが好きなので、そんなことも多く見た。私はいつも通りに護岸の波打ち際まで出る。闇のために、海はまだ波音でしかない。振りかえると一直線に伸びたアスファルト道路。どんなに長いリムジンが来ても辿りつけるよう、カーブの全くない道。私はそれを見かける度、「あれにひかれるとしばらくはひかれていることになるな。それに、事故くらいもみ消されてしまうのだろう。」と思った。
もう数時間経てば朝、ランナーたちの走り合う公道となる。

目玉はお金さえ出せればいくらでも入れかえられる時代。お金持ちなら1日に3回は入れかえる。私たちなら主食のように頻繁に食す。なぜなら、それは身体をあたため、動く際に丁度いいのだ。それは微かに甘い、ウニに似た味をしている。が、私は嫌いな味、ウニは好きだけれども。

長い長いリムジンが漁協を発つ。重金属からなる涙排水用バルブをも通ってクラクションが鳴る。先まで私の耳にあった波音が、強制的に外耳道で筒状にされてしまう。

1966mm sicks no.5 半音階上のマドンナ

2010-10-26T00:14:00.005+09:00

コンクリート・マダムはまた今日もそのくちばしで自らの後頭部を噛んでいる。皮膚呼吸でなく穴呼吸をするため、そうやってアゴを動かすといちいちうるさく風が鳴る。

以前にそれが何故かと尋ねたことはある。彼女はいつもの聞けない言葉で返事をしていた。彼女が上手く話せないのは先に記した穴呼吸のためだと言われている。つまり、音節になる気体がその穴から全て流れていってしまうゆえ、ということだそうだ。ただ、後頭部を不味くは思っていないらしい。それが彼女の返事とともにあった笑みからわかった。
私は後ろを振りかえり、彼女の散歩姿を確認する。カラスの羽より色彩をもたない抜毛が、彼女を囲んで点々と落ちている。また、彼女は頻繁に立ち止まりやはり後頭部を噛む。
私は「ただそう頭を噛む癖があるのだろう」と思っていた。そう思うことで、余計なことを考えたくなかった。私の頭は自身の頭なのだ。他人のことを考えることは不効率的と、そう思っている。
彼女の後ろ姿、夕方へ透けて消えてしまいそうな程に細かった。いてもいなくてもいいようなシルエットだった。

彼女に声をかけてみて以降、彼女の後頭部から1時間に1度程度滑落する皮膚塊を私は集めるようになった。他にそれを集める人はいなかったから、その作業はいつだって簡単に行うことができた。彼女の皮膚塊は手のひらに乗る氷塊のような感じのもの。色は生成に近いもの。冷たさのあるもの。
けれども、私がそうしだしてから間もなくして彼女は軽自動車と壁の間に挟まれて死んだ。その壁がコンクリートだったので、私は彼女を書きはじめからコンクリート・マダムと呼んでいる。聞いたところ、80歳は過ぎていたそうだ。
彼女の遺体を壁から剥がす瞬間なら見ていた。彼女はまるでソファに腰かけているかの姿勢だった。また、剥がされた方の壁にはどうにも鳥型に見える穴が残されてあった。

よくある日、研究室に帰ると私は机へ届けられた郵便物を全て払い捨て、偏光顕微鏡を1台構える。机上にはそれのみがある状態。そこで見るコンクリート・マダムの残り身を覗き見るととてもきれいだった。やはりあれは私が拾い集めるものだったのだと思えた。
私は人の感情というものも、同じような風に見ている。グラデーションではなく気分という境界があって心中が成立するのだ。私にはその覗いている世界が心情の細胞に思えてならない。心を輪切りにさえできれば、それはきっとここにあるものと似て現れるに違いない。

私は彼女が残した塊を、コンクリートに残された穴へ詰めていこうと思っている。
そうすれば、あそこで本当に彼女が死んだのか確かめられる。私にはどうしても彼女の亡骸の姿勢と穴型が合うよう思えなかった。それにもしかすると、その塊が集まりさらなる塊となれば、それは彼女となって再び動きだすのでないかとも想像した。
少なくとも、穴を埋めても埋まりきらない隙間のため、きっと風音だけは鳴るのだと思う。それは必ず私の耳に穴呼吸の面影として届く。
とは言え、こうも彼女について話そうが、私にとっての彼女はどうでもいい人の1人であることにかわりない。ただ、なぜだか記しておきたくなる人だったという、それだけのためにここにこうしておく。

彼女が後頭部ばかりを噛んでいたのは、できるだけ物を食べないようにするためだろうか。今の私であればそう思える。その癖は彼女なりの死に方だったのだとも思う。

1966mm sicks no.4

2010-10-24T22:14:00.004+09:00

鉄でできた電気が降っていた。その電気は酸性雨と相まって錆びたもの。某企業が雲海上に工場を作ったせいだった。
その気象屋のせいで、私の目には分間に3個ほどのゴミが入ってきた。私はそれを迷惑に思えたけれど、皆は違っていた。私がゴミに思えるそれは、体内にある疾病因子を排除してくれるという機構のあるものだからだ。気象屋は気象屋で健康のプロなことを知っていたけれど、私はその工場が乗っかった雲なんて落ちてしまえ、そう思っていた。

涙の美しがられた時代はもうなくて、ワイパーつきの眼球を買いに行く。

海はドボンドボンと鉄塊を空から次々と受けとっていた。放っておけば海面は日に日に上昇を辿る。それをそうさせないため、気象屋に雇われた鉄塊回収船が24時間365日、騒音兵器のようにうるさくしている。その船と降る電気が衝突すれば、電気の表についた鉄が剥がれて辺りの海面に放電がいった。
その事故後に放たれる絶縁網はきれいなピンク色で、私はそれが海に張られる度に見に行った。網回収時、それとともにあがる魚たちはポップアートかの色づかいで不気味だった。ただ、そこには当然マニアという輩もいて、野山の足りない地球で懐かしがられる緑を多くもつ魚には高値がつくのだった。が、私の好きな青とピンクの配色の魚はすぐさま道ばたに捨てられた。
そんな魚は見た目の通りに身体に悪く、食べたら1日と命がもたないものだ。それは、人を殺したがる人に利用されるほどに。

放電で焦げつく人の臭いも失せるほど、劣悪な天気は酷く臭かった。臭いのする連絡網なら誰もが持っていたのだが、もう皆はその紐を引っこ抜いていた。なぜなら、天気予報として予報された明日の悪臭を流したりしてくるからだ。それのため、私には報告義務なんて公害だと思えた。それが1週間分の予報ならもう想像通りに酷く、吐き気通りに吐く人が多かった。年間気象の平均という番組なんて、もう年表に載るかのものだった。

ただ、今ならその悪臭へ対しての耐臭剤が売られているので安全。
その一方で昨今においてよく言われるのが、その耐臭剤の副作用と気象屋の延命作業は拮抗するものでないのか、そのことだった。さらには着色魚を利用した殺人も頻繁化し、気象屋にはその分の賛同と反発がうまれた。
それでも気象屋には大して苦情が届かないのは、延命に一役かっているからなのだろう。また、多くの人が雲海上で働く人たちをねぎらっていたのもあると思う。なにせ、雲海へ上がった労働者はもう地上へ帰ってくることができなかった。

だが、気象屋は一度に破壊されることになった。
それは雲がその工場群の重みで沈下しつつあることが判明したためだった。雲と工場が天から降りてくれば、直接潰される地域もある。また、水蒸気のため多くが呼吸困難となることが予想された。
そうとなると事は簡単で。雲海焼夷処置が行われた。人々が以前もっていたはずである雲海上労働者へのねぎらいは、完全に消去されていた。それも機械に残されていたはずの過去のデータの何もかもが。

雲が一切かからなくなった空。固まってしまった虹がまるで着色料の塊かになって空中に残っていた。その虹にはきちんとした端があったけれど、きっとこれも取り壊されることだろう。
今はそれが海面へ落下する際、どのような公害が起こり得るか、その議論が繰りかえしされている。

私は青とピンクの捨てられた魚を持ち帰り、捌く。中から稚魚群をとりだし、水槽で飼うことにした。今ではもう色の薄まった魚たちが水槽で泳いでいる。それはとても退屈なことだ。

1966mm sicks no.3

2010-10-24T20:49:00.004+09:00

「成長はホルモンによるばかりのものでありません。」

青と灰の間程まで私の背は伸びた。アンプと頭を配線して振動させることで皆その背を伸ばす。私は昨日もそれをした。
鎖葉を歯医者ではずしてもらってきた。それをはずしてもらってこなければ、上下の歯が振動で歯肉に食いこんで出血してしまう。不良たちなら成長に敏感でそれくらい然程のことでないらしいが、私は嫌だった。
はずしてもらえた鎖歯は洗面台に置いてある。私はそれを置く度、飾り物にも見えるなと思う。ちょうど新品の自転車のチェーンかに銀光りする連なりの歯。顎につける前には人間の脂をもう1度洗いなおし、それから専用の脂を塗らないとならない。私はその所作が生まれてからずっと苦手で、いつもそのおかげで遅刻をする。それにはもう半分以上諦めてもいて、それで遅刻をするのならもうそれで良いのだと私は私の常識を組みなおしてある。
脂を塗ったばかりの歯を口内へ入れると、骨と下足の味がする。遅刻するというどうでもいい自責とそのせいで、私は唾を吐きまくった。

私はアンプから垂れた5本のコードの絡まりを手持ち無沙汰にほどいた。今日も数mmだけ背は伸びるだろう。ともなって顎も大きくなるから、鎖歯に新しい歯を1つか1.5だけ増やさないと。
そう思ったとき、食事が用意されるだろう臭いがした。私はまた歯をつけなくてはならないのかと思う。どうして食べなければ、人間は生きていけないのか。食べなくては成立しない生命の軟弱さが嫌にもなる。
また、歯をつけ終わる頃に食事は疾うに冷えきっている。そんないつものことにも腹が立つ。ただ、私は最近になって鎖歯を温めてから食べさえすれば、食物が幾分温かくなることを覚えていた。なぐさめにもならないが、自身でそう思う、そのことで怒りをやり過ごしたかった。
私は私の食事、その噛みつきによって気もちを落ち着かせたがるところがある。すでに殺されてやってきた食物や植物に対して噛みつくという八つ当たりで、今の私はこのやりきれなさを払拭する。そのことで、人間が弱肉強食の頂き辺りにいるのだとしても私は最下層にいる者だと自覚する。

私は鎖歯タイプの物以外に弦歯を持っている。これならはめこみが非常に容易で伸ばすことだけで成長と合わすには事足りる。ただ、食事の際は大変に味気ない。それを震わさせる、その振動で一気に食物を流動食になるまで砕いて食うからだ。
それがなんとも人間のことと思えなくて、私は鎖歯をはめている。けれど、鎖歯は少数派できっと直に生産されなくなるだろう。
鎖歯の難点はなんといっても食後の件。鎖目につまる食いカスを懇切丁寧にかき出しておかなければ、すぐに噛みきりにくくなるのだ。それが詰まりきった歯といったらほとんど金塊のような真っ平らで、圧死させるかに潰して食べる方法のみになる。それが好きで、また得意な人たちもいるけれど、私はそれも苦手。(ただ、そう得意といってみても、消化不良になることは必至。)
だから、私が日々歯にとられる時間といったらあまりに膨大で困ったもの。歯肉で食いきれればと、多分それは皆が思っていることなのだろう。

ある晩、私はいつも通りに頭をアンプにかけて震わさせた。家族のいる部屋からは3人分の弦歯音が倍音で響いてくる。私はその音を聞きたくなくて湯に入ることにした。いつも湯に入るのはその時間帯と私の場合は決まっている。
そこの扉を開けると、浴場にためられた湯水が私の家族と響き合うために薄らと波だっていた。私は反響ボタンを押して、浴場の静寂をつけた。
湯を浴びたら色相に背をあてて伸び具合を見てみよう。

1966mm sicks no.2

2010-10-23T01:33:00.005+09:00

スピーカーの中に水をはり泳いで夏を過ごした。

そのスピーカーはそもそも巨人のヘッドホンだったもの。私が拾いあげたときにはすでに壊れ物だった。それはつまり音量がきかなくなっていた。なので、本当は要らなかったはずなのだが、これを初めて見たという思いもあり捨てる気にはなれなかった。

それでこの前の春に思いついたのだ。そのスピーカーの1枚皮をめくって中に水を注ごうと。しかし、それは私の思いつきであっても、夏がただ私にそう思うようさせただけなのだろう。
1枚皮をめくってみると、まだほのかにその皮本来の血の匂いがあった。また、長い毛も何本か見つかった。何よりもは巨人の耳垢までもがあったことと、その皮裏に読めないが彼らなりの文字が記されていたことだった。巨人学に疎い私に読める代物ではなかったが、その字体を好きになった。
けれど、残しておいても利用はしないので、すぐに要らないそのゴミを燃やした。香木といえば香木のような、葬式といえば葬式のような、そんな匂いが漂った。

水を注ぎさえすれば、そこで身体を簡単に浮かすことができた。見上げる空は黄色で、私は今日の天候が「晴れのち黄」だったことを思い出す。太陽の残像が180度分だけ残っていく、それはこの季節の特徴だ。天気予報ではどこもかしこも白夜の印がついている。
以前に買った古美術のような呪文をそのスピーカーで流しながら、私はそれで起こる波通りに流されて楽しんだ。音はほとんど聞こえなかった。見上げる空の雲より速いこともあった。
私が思うに、私はそこでその振動によって4つに分裂したのだ、何を壊さないままに。しかし、それが人格分裂を示唆する訳ではない。ただそう感じたということ。まるで喉が渇くことと同じような、私には多々やってくる感覚だ。

夏のある日、スピーカーから水を抜くため栓を開いた。すると、水抜き用の穴に金魚ではない赤い魚が何匹もなだれこみ詰まってしまった。私が空を眺めてばかりいるせいで、水底側へいつの間にか入っていたのだろう。
解決方法として、私は外側からそこへ炎を近づけた。魚はまるでその身体全てが水分だったようにしわがれて乾燥した。
それでようやく水が流れだしたが、そのひからびが何枚も流れでてきてうるさかった。本当なら猫に食わせてしまいたかったが、とりあえず手早く踏みつぶすことでいら立ちを私は抑えた。

もうそろそろその泳ぎも飽きたので、今度はこの中で動物を飼おうかと思っている。何匹も何種類も飼う。そして、氷点下の頃に氷水を注ぎこみ、氷柱動物園を作ってみたいのだ。それから、いつもの呪文を鳴らす。それによって、それらは壊れてしまうのかも試してみたいと思う。
動物を一度に凍らせる。凍った瞬間の氷柱に耳をあてると、きっとまだ生きている心臓か何かの音はするのだと思う。

明日の天気は「魚のち雨」だ。ここの釣り人は、空へ届くかの針をのばすことで魚を釣る。海はもう昔から巨人の死体で陸地になっているのだ。
友だちの釣り人は言う、「雷が降れば即刻死んでしまうだろうね。」と。だから、私は「少なくとも、できる焼き魚を棺に入れてあげるわ。」とこたえた。

1966mm sicks no.1

2010-10-22T01:05:00.007+09:00

私なら、他人を目で殺すことができる。それは言葉そのままの意味で、例えでも何でもない。
今日の夕刻前、16時半過ぎに1人の男を殺した。それは私が自転車をこいで帰っている最中だった。ある時、彼は前を見ないまま車道へ飛び出した。しかし、車にひかれた訳ではない。彼は何食わぬ顔でその呼吸を続けていた。
ただ、私はその不注意が気にいらなかった。それは、たまたま助かっている命なら落とすべき、私がそう考える人間だからだと思う。
だから、私は彼を目で殺した。その瞬間に、彼はたたまれるように倒れて動かなくなった。私はそれをそのままにして、自転車をこいで家に帰った。

その件は事件だか事故だかだと、世間がいつものように画面上で騒いだ。
私は好奇心か何か、単なる思いつきで自首をしようと思い立ち、買い物帰りに近くの交番へ寄ってみると「署の方へ…。」ということでそちらへ行くことになった。

しかし、自首はしてみたものの、彼らには目で殺すということが伝わらないらしい。それゆえ、「では、やってみましょうか。殺されても構わないような、重罪の方がこちらにいらっしゃいませんか。」と言うと、向こうは「それは困る。」と言った。

私と誰か、1対1において私が相手を目で殺しても、それでは私が殺したという証明にならない。なぜならば、私の殺し方を知った者は死者となる者。また、彼ら警察官の思考では殺人には何かしらの手立てが要るという。だから、目で殺すということを証明するには、第3者に見届けていてもらわねばならない。ただ、それが警察官となると、黙って見過ごすことにもなるので彼らは職務上困る。
しかし、そもそも凶器のない、手のくわえられない殺人は殺人となり得るのか。

そこで私は警察官の1人をそこで、目で殺してみせた。すると、とりあえず私はとがめられてから捕らえられた。私はようやく彼らもわかってきだしたのかなと少し安堵した。彼らのうちの1人が「どうしてこうしたのか。」と尋ねてきたので、私は「言い合う時間が無駄でした。」と相づちした。相手は私の声を聞いて安易な汗顔をしていたので、私は彼も殺そうかと思ったが、なぜだかそれはやめておいた。

後にきた裁判で私は裁ききられることはなかった。殺人であっても殺人と言いきることができないらしいのだ。どうやら、目に見えないもので殺されるというのは、この世界で不都合が多い。

私は捕まりながらもまた数人殺した。この不可解な殺し方に周りは戸惑っているようだった。裁判や事件以前に奇異にうつるらしかった。
裁判では発言を求められたので「まともに病める時間がないだなんて。それこそが不健康、病気だと思います。」とだけ言っておいた。

皆は裁判中、私の目を皆避けたいようで気が気でないようだった。「本当にこんな態度でお前たちは裁判をしているのか。」という体勢の人が多かった。私の場合、言ってみれば目が凶器になるので、凶器をもたれながらだと人はこんなにもなるのかと、すごくつまらない気分になった。

私は退廷した。
私がここに記す中ではじめに殺した男。彼いついてはもうほとんどがうろ覚えになっていた。

101020

2010-10-20T18:29:00.002+09:00

左へ2つ奥の席についた男、動作がやけに暴力気であった。暴力気というのは、つまり私から見て気に食わなかったということ。
男の右手側の席を小汚い荷物で陣どったことや、引かれた椅子を足で元へ戻すということ。背骨の曲がり方と真っ直ぐでない歩き方。肩かけ鞄の紐のねじれ。

同情のないところには理解もまたない。いいえ。理解なんて、同情でしかないのかもしれない。

私はそいつを蹴って飛ばしたい。いきなり蹴れば理解はない。が、説明してから蹴っ飛ばしたって理解はされないだろう。相手の立場になることは大切だが、それに徹してしまえば否定はうまれない。

相手の立場にならない。私は私として他者を否定する。それは、その対立が正しいものだと思えるからだ。

どいつもこいつもいつまでたっても相手の立場だ同情だ。ふざけるなっていうのよ。そうやって他者への理解ばかり胸につめて、自分自身を食わせたな。
皆に優しければ誰にも否定されない楽な生き方だ。だがそれは、あなたがあなたでいなくてもいいことの立証材料でもある。
優しさの影に刃物をかくすな。優しさなら、刃物とともに差しだせ。そんなこともできない奴は優しさなんかもたないでほしいわ。

101019

2010-10-20T00:21:00.002+09:00

向き合う時間さえあれば、愛着なんて簡単にわいてしまう。
好きなものへは、費やした時間の数だけ。嫌うものへは、思いこんだ数だけ。
これなら好きになっていい、これは嫌うべきだ、そう考えるのはもう事が起きた後のお話だ。

私の決意も努力、毎日続かなくては薄らいでしまいそうなもの。
描いてはみても、思ってはいようとも、手や身体を動かしてでなくてはならないなと。ほめられることでも蔑まれることでも構わないが、行動は人の影のようにある。影のないところに実像はない。

ダンサーを寝転がし、その腹を踏みつける。思いや言葉に修飾されない動きが現れるまで。
心なんてなくとも、実はしっかりとうるさく生きていけるのだ。

101018

2010-10-19T00:15:00.002+09:00

頭をかきむしりたいという残像が身体からはみだした。
私は夜の間に残像通りかいた。夜にそうしたというのは、髪が青白く発光していてよく見えたからだ。
朝になっても光っぱなしはかわらなかった。微かな明るさで眠気があるのに眠れなかった。
また頭をかいてみると、指と爪間についてきた光が雪かに見えなくなった。

高層から飛び降りるように飛びこめる湖へ足を落とす。
逆さで回っていく最中、私は髪が水に刺さって動けなくなった。
ナイアガラで流れる家にいるせいで、何かにつけて残像を気にする性格。

何を考えられなくたって、生きている身体ならば勝手に動いている。
私は今までその残像に自身を揃えていたけれど、それは構えを教わる程度のことなのだと思う。だから、そろそろ速度をたくわえ、ここを追い抜こうと思う。
「誰がえずいたって気にしない。来られないのなら降りるべきだ。」

101017

2010-10-18T02:29:00.001+09:00

白く塗られた分度器上を走る。180度地点から弧を描き、90度の地点まで。
しかし、私は足を滑らせた。もう辺りに数字が書かれていなくなる。
そしてまた数列へ戻るため、私はよじ登る。

指を立てた白面は実は工作程度の舞台美術で見事に穴があいた。指型通り、5の倍数の穴。
すると、穴の向こうは何もないけれど確かに空間ではある。有彩色のグレーゾーン。
ここで、私は飽くまでここが内側なのだと知らされた。

内側から内壁を殴り、穴をあけ、壊す。何者かが外側から私を見ていれば、その姿は異形だろうと思う。

反抗とは内側で発生する運動でないか。
私をもって見なければ、つまり他者の視点をもって見てしまえば、それは粗雑で稚拙で陳腐でなものでしかない。ただ、一度私をもって見ることができたなら、私でなくともその運動はあなたのものともなる。おびただしい電熱が共感とも呼ばれ得ることになる。

反抗には向こう側が要るのでないか。ただ、完全に否定されてもいけなく、また完全に受け入れられてもいけない。
客観という冷静をもっていては通行が許されない。ゆえ、計算の済まされた大人の反抗では破壊力が足らない。思考でなく血筋を行く運動が要る。

反抗したいのは客観する自身へ対して。考えてばかりでやらなくなる、例えば他人を思いつきで思いっきり蹴ったりだとか。私はそれをつまらないことだと思う。
無垢な暴力性の種子を年老いてからもなお咲かせたい。種子を血統つきのものと交換するだなんて、いけないことだわ。

冷静な反抗が面白いだなんて、きっと違う。その面白さは目盛りつきの興味深さで、チューニングが合うか合わないかの話。
面白いということはスイッチが入るか否かであると私なら感じる。興味深さやチューニング合わせで愛想のとれる、そんなダイナミクスに欠けるものではないと。

面白い面白いと言う割に首を突っこまない、そういう人も多い。興味深さに裏打ちされた面白さは愛想のような逃げ道にしか思えない。
反抗なら実直な反射神経を経なければ。反抗が脳を寄り道してしまうともう遊びごとで、そこに私の要る破壊力はない。

101016

2010-10-18T01:35:00.001+09:00

私の先を行った黒塗りの高級車、テールライトの中身が宝石よりも美しかった。

101015

2010-10-16T23:57:00.001+09:00

私ならそれらを詩と呼ばない。
それらは詩でなく呟き程度。自身を守りたいなら、檻でなく繭を編んでこい。曖昧な美辞麗句を揃えたところで通用すると思うな。そんな詩なんか社交辞令。
詩は分泌される語句。見つけてきたような言葉では到底追いつけない。裸になれない言葉には荷が重い。

教わったような対句で、甘えてくるような比喩で、あなたはあなたのたった一人のその胸を吐けたと思えるのか。
「そんな言葉なら誰にでも言える。」
容易い言葉で、一人前に心中を吐けたような気になるな。勧誘のような言葉で、たった一人を吐かれてたまるものか。涙と同じように言葉で泣いてみせろ。嘆いてばかりいないで、刑罰くらい孤独くらい罪くらい負おうが黙って生きてみせろ。共感をはじめから得ていたいという思い自体がそもそも無粋なのよ。

忘れるな、詩は沈黙の歌詞だ。網で虫をつかむような言葉なら、胸中のたどたどしさを追ったような言葉なら、お前に沈黙は歌えない。

茨木のり子に鼻で殺されるわよ。

101014

2010-10-15T00:09:00.003+09:00

私の頭にいる女王が歯車を二つ三つ回しながら年上妃を叱ってる。
「言われたことをすぐ忘れるくせにメモもとらないで、どこが反省していますよ。」
それでは影殺しの稼業は成り立たない。

ピーターパンもつかまえられない妃はティンカーベルに殺されろ。

101013

2010-10-13T23:27:00.005+09:00

「死んでしまった方が頭の中は整理される気がするわ。」
法を理不尽とわめこうが、遅い奴は殺されて当然。私なら遅い。けれども、こうして生きているのならまだありがたいと思う。すでに私は死んで、殺されているはずだった。
遅い命は淘汰される。ゆえ、そこの現実よりもここは圧倒的に死人が多い。とは言え、その分だけ生存者が精鋭となることもない。

「嫌ならば死ね、これが世界だ。」
わめいても何にもならない。できることはひたすらに速さを身につけること。1つでもミスをしないこと。
「一瞬が一生に関わる、この世界は端的にその言葉通りのところだ。失せろと言われる間もなく相手に抜かれ、私は殺される。」

ただ、その野性や野蛮を快感とする本能がある。
「法や倫理がいくら投げ売られようが、誰も買いやしないわ。」
速度が公的暴力としてある。理屈も理論も通用しない。何かあったときは勝負して、どちらかが殺される。それで済む分、ここには小細工がない。
「皆、小言なんて言わないわよ。」
正論なんて大したものではなくなった。
「やり合えば済むのだから簡単でしょう。皆、はっきりさせられる分、明快に生きていると思う。友達を失うことも多いけれど、でも、遅い者は死ぬのよ。」
「もちろん、友達とやり合うことすらあるわよ。ただ、それ以上に速度が心地いいの。真剣勝負ということもなく、心地に任せていたら生死がつけられる。」

「なにも死ななくたって、速ささえあれば頭は晴れるわ。他はどうなってしまったっていいの、誰が死のうとね。」
親が子を叱るということすらない。どちからの命が必ず失われるべきだというのが、私の世界。

101012

2010-10-13T00:04:00.002+09:00

片手になった客が詰められる大型車。
大概は見覚えのある奴ら。全員揃って遅い奴ら。
「追い抜かれた奴は殺されたって構わない、そういう規律のレースだった。そうでしょう。今更になっての恨み節。男の首を揃えて、よく大きな声で言えるわね。」

裁判では私が勝ったけれど、遅い人間どもの嫉妬に減速はない。
「次なら、時速138kmの砂嵐に突っこんで、子宮だったところまで砂まみれにさせてやるわ。」

私は遅い人間が裁かれる、その世界に生まれた。
私は自身の遅さを責めず他者を責める、そういう生き方を蹴落としたい。
「誰にだって敵はいる。丸くおさまることなら、言わないようにしている。私は彼らが嫌いだ。だから、彼らの敵になりたい。」

私は今日も追い抜いた奴らを好きなように、正しくひき殺す。

101011

2010-10-10T02:45:00.005+09:00

命を大切にする者は命を大切にしない者を殺すことによって社会を閉鎖する。
理解し合えないのなら殺してしまおう、それも多数派社会が抱える正論。

ただ、法とやらが公正ならば、殺人好きの人間には殺人好き同士で生きていける無法の大陸(地球)を提供すべきでないか。
社会と端から馬の合わない者を死罪をもってとりこもうとする、社会を強要する、これはこれで悪事でしょう。

檻の中を知らない者どもが檻の前で意見交換。そこで出る意見や哲学がいくら崇高でも、彼らはただの弱虫でしかない。
「哲学的に死刑の是非を意見し合う身分、実にいい気なものだわ。」
死刑の是非を意見し合う、その最も気にいらないところは、どいつも答えをつけずに帰っていくところにある。
いくら意見を綺麗に戦わせたって、偉そうに円卓へ腰かけていたって、なにも変えられないお話し合いならお遊びよ。
「井戸端会議が舞台と演出を与えられた、その程度のお粗末さ。」

キルゾーンを意見するならキルゾーンに入れ。
薬物禁止をうたうのなら、飲みこんだ後の後悔とともにうたえ。
そうなにを言ったって、死んだことのない私たちが死を語ることはできない。

「言葉のみなら血肉の通わない飛び道具。骨の内まで切ってこられやしないわ。」
皮をかぶってうろうろしてる。皮の選り好みより中を詰めてこい。
「皮算用好きの駄識者。宿を借りられないなら皮を借りるしかないのよね。」

理解し合えない人間は必ずいる。だから、言葉で通じ合うには限界がある。
理解し合うために生まれてきた訳でない動物に言葉で言葉を語ることはできない。

1010101

2010-10-10T01:36:00.008+09:00

滑りこめた店でかぶり物を2箱買い上げた。
私は待てずに帰路でそれを開ける。その目は三光を弾いている。
張りぼての甲殻だ。電灯につけようか、穴あきカタツムリの殻。

帰ったら、それを蛇口につけて水を出そう。簡易シャワーで手を洗うわ。
暴発蛇口で手肌が切れる。
隠れん坊にも事件はつきもの。飛散事件も当たり前。
「水道事故ぐらいで騒がないでほしい。」
どうせお前の親御が困る程度の出来事。それ以上なんて見たことがない。親がいない子の気もちは想像でしか見えてこない。

蛇口から潜りこんがカタツムリが土星くらいに伸び、水道局に角を出した。
地球の湖や沼なんて、今ではそいつの粘膜表出区域。
水道から来る水なんて誰も飲まず、今ではそいつの地肌をなめに行く。

顎から胸へにかけてがよく痩せてきた。それのせいだか痰がからむ。
私の背骨が嘔吐する。その中空に憎悪が響いて、今日も嫌な夢を見るのだと思う。
「戦火のあがらないところには負け戦もないの。あなたは戦いを知らずに武器のみを揃える。それは趣味でしかないわ。」
カタツムリの唾を吐きつけたって、どっちも似た程度の衛生度。やりきれなさが水時計かに漏れてくる。
「溜めこんだって吐いたって、気もちなんて晴れやしないのよ。」

10109

2010-10-09T01:30:00.002+09:00

「隙間産業は小判鮫でしかないわ。ろくな死に方しないわよ。」
くっつきまわる表現屋に言ってやる。
「あなたから一体何が分泌されたんだ。求められるものを供給してばかり、それならサーヴィスよ。」

血生臭くない、あなたはただの金魚の糞だわ。

Ann Farnsworth 10108

2010-10-08T00:26:00.002+09:00

巻き舌を決めた後、シュノーケルで夜空へダイヴした。
「カフェインのような暗闇ね。」
「通りで。そう、私は夜がくるたびに眠たくなくなる。」

hospice≒vacances 10107

2010-10-07T22:57:00.005+09:00

カサブランカ行きのタヒチ経由。
タヒチ行きのカサブランカ経由。
どちらだって構わないのは、身体をばらせるようになってからの話。
カサブランカとタヒチの両方へ同時に行きたくなれば、片腕くらいと別れればいい。
ただし、お前が腕一本の身体で「行ってきた」と言える感覚をもっているのなら。

これはイタリアンパセリが欲しいから決めた旅行だったのに、裏飯屋にノックを続けたって誰も出てきやしなかった。
残像中の彼ったらどれもどこも格好よくないのだもの。だから、私一人で飛び出すことにした。

私はモーターマウスに乗っかった。
燃料に石けんを注いだらどこへだって滑って行ける。
誰かを頼りたい気分にならない、ただそれが続いているだけ。
誰かに協力したい気にならないのは生まれつきのこと。
「一人でできないことを誰かとしようだなんて、はしたない。」

私は身体を解いて、それぞれを切って分けて一緒のときにどこへだって行こう。
私の胸半分が帰りのモーターマウスに乗ったとき、それを見上げる私の脚にはイタリアンパセリが降っていた。真緑の雪のようだった。
「脚が脚だけでは拾いたいものも拾えない。」
そう言って水をさす奴、後で身体を合わせたときに殺したいだけ殺してしまおう。

私はモーターマウスに乗っかった。
この乗り物は夜を追うためだけに乗っかるもの。
「照らしきれない世界なんて、知り合いの人だなんて、行ったことのある街だなんて、どれも全部死んで消えてほしい。」

誰も私を知らない地球になってから、ノーサヘッズで寛ぐわ。

10106

2010-10-06T22:39:00.002+09:00

古着屋に「口が悪い。」と言われる。
「毒舌は天性のものよ。」

10105

2010-10-06T01:16:00.001+09:00

速度ある文面とはなんだろう。
詳細に行き着けばテンポは淀んでしまう。とは言え、イメージの連結だと話は成らない。

描かないことが速度になり得ないだろうかしら。また、行ではなくただ一筋となった文面でなら、ここをうがてないものか。

文庫本にみる書式は遙かにとろい。文脈に縛られるところに私は速度を感じない。
詩集よりも分断された、どこからでも読める書式を私は求める。

文字が本に回収されることなくあれば良い。読むことよりも眺める、紙面をめくることなく世界を行き来したい。

地球儀で地名を眺めるかに、言葉を辿り、話を成したい。